Jumat, 26 November 2010

nilai uts dan orientasiku

aku emang punya prinsip "kuliah nggak ngutamain IPK". prinsip ini ternyata berdampak buruk sama nilai-nilaiku. aku jadi ngeremehin ujian-ujianku, alhasil nilaiku udah kayak tahu yang jatuh dari menara petronas. ancur parah. perasaanku jelas nggak seneng banged dengan hasil ini, tapi apa mau dikata. nasri sudah menjadi tukang bubur.

 aku merenung, apa yang aku lakuin itu salah. emang sih aku berprinsipnya gitu, tapi bukan berarti ngelepas tanggung jawab buat nilai bagus. nilai bagus tetep mesti diusahain namun hasil akhirnya dipasrahkan kepada Yang Maha Memberi.

jadi sekarang berusaha sekuat jiwa dan raga buat berperang di UAS (ujian amat serius). beberapa hal yang mesti aku resolusi adalah mengurangi kadar TA untuk semua mata kuliah. mengurangi kebiasaan maen game sampek lupa waktu sampek lupa nyuci...haduh cucian numpuk, sampek males setrika. memperbaiki jadwal tidur. dan beribadah lebih lagi.

yah orientasiku sekarang lebih kepada bagaimana mengusahakan mendapat nilai yang bagus. doakan aku...amiin...

Selasa, 16 November 2010

besar dan kecil

pilih mana hayo...
pekerjaan yang besar atau pekerjaan yang kecil?
pilih yang mana...
mimpi yang besar atau mimpi yang kecil?

"jangan pernah ngeremehin kuli batu sekalipun, karena mereka itu punya lebih banyak pengalaman" kata seseorang yang mengaku pekerja petrokimia dan beralamat di bojonegoro. kata ini aku dapet saat perjalanan pulang dari surabaya naik bis ekonomi. :D

bukan besar kecilnya pekerjaan yang dinilai. tapi pribadi pekerja itu utama.
bukan masalah besar kecilnya mimpi yang kita punya, yang menjadi fokus adalah usaha kita, proses kita mencapainya, pribadi kita, tujuan bermimpi dan juga manfaatnya bagi orang lain.

usaha, seberapa sungguhkah kita berusaha mengejar mimpi-mimpi kita. nggak ada sukses tanpa kesungguhan, bagaimana menilai kesungguhan itu relatif, tergantung dari masing-masing individu. kesungguhan usaha itu usaha dan doa. bagiku, usaha aja itu sombong, dan doa doang itu omongkosong. doa adalah usaha dalam versi verbal spiritual, sementara usaha adalah doa dalam versi fisik (kerja).

proses, hal yang menjadi fokus bukanlah hasil, tapi proses. hasilnya bukanlah sebuah tolak ukur mutlak yang menentukan keberhasilan. keberhasilan itu relatif, tergantung setiap individu. perjalanan menitikberatkan pada proses, karena dalam proses akan banyak hal yang bisa diambil, dipelajari dan dipahami. proses itu sama aja dengan pendewasaan. oleh karena itu proses harus lebih diutamakan. kalo hasil lebih diutamain berarti proses apapun, baik ataupun buruk, boleh-boleh aja dong asal bisa ngedapetin hasil yang diidam-idamin.

pribadi, pribadi adalah mesin utama penggerak buat ngeraih mimpi-mimpi kita. kita harus punya pribadi yang membaikkan diri kita. bagi yang sedang menuju "kebaikan" itu nggak usah ngeluh dan nggak usah jenuh. aku ngerti buat jadi orang baik itu gak gampang, tujuannya emang jalan "kebaikan" tapi seringnya hati ini nggak punya keimanan yang kuat, alhasil jatuh lagi, saat seperti itu jangan nyerah, terus perbaiki diri, sedikit atau banyak asalkan ada progressnya. kita harus punya motivasi, motivasi hrus selalu dinyalain. usahain kita sendiri bisa ngemotivasi diri sendiri, motivator terbaik adalah diri sendiri. kata-kata motivasi sehebat apapun kalo diri sendiri nggak mau dimotivasi. kalo lagi bener-bener nggak ada yang bisa motivasiin diri kita, coba deh motivasiin orang lain. kata adekku, the greatest way to cheers up yourself is try to cheers somebody else up.

tujuan, pikir lagi deh apa yang menjadi tujuan utama kita buat bermimpi. diri sendiri atau orang lain? karena pacar? mantan? temen? sahabat? orang tua? keluarga? atau apa? tujuan mimpi itu udah bener apa belum? setiap mimpi itu mulia, namun biasanya tujuannya yang ngebuat mimpi itu nggak baik. misal, bermimpi pengen jadi orang yang pinter banged tapi tujuannya biar bisa ngebuatbom atau apapun yang negatif. mari diset ulang kalo misalnya tujuannya nggak bener atau kurang bener.

manfaat, mimpi itu selalu punya manfaat bagi orang lain. kecil atau besar, untuk diri sendiri atau orang lain. kita lihat lagi, apa manfaat mimpi-mimpi kita. sebaik-baik orang adalah mereka yang bermanfaat bagi orang lain. untuk mimpi sebaiknya kita menganut ajaran utilitiarisme (maap kalo tulisannya salah), yaitu mimpi untuk sebesa-besarnya manfaat dan untk sebanyak-banyaknya orang. dan manfaat harus positif.

mari mulai mengejar mimpi...
mari kita mulai dengan tidak menyepelekan hal-hal kecil...
bismillah...
wismilak!!!

Sabtu, 13 November 2010

AKU KECEWA SAMA MABA UNAIR!!!

AKU KECEWA SAMA MABA UNAIR!!!BANGED!!!
*nggak ditujukan buat semua MABA 2010 loh!!

awalnya aku kira anak MABA UNAIR 2010 itu punya kreatifitas, kekompakan, ekspresif dan cinta almamater. kok kayaknya banyak dari mereka yang nggak bersyukur atas apa yang diterima, kayaknya mereka juga nggak mau jadi mahasiswa, mental mereka MASIHSISWA!!!

kekecewaan ini berawal saat Pengukuhan MABA UNAIR 2010. acaranya sebenernya seru, tapi yang bikin nggak seru dan ngebetein itu pesertanya. MC nya nyuruh ngombak dari satu sisi ke sisi lainnya, eh pas diaba-abain masa nggak ada yang mau, ih norak banged sih! terus udah mulai ada yang mau, eh yang tengah nggak ada yang mau ikut ngombak, ah kampung banged sih!!! nggak cuma itu aja, pas udah selesei dikukuhkan jadi warga UNAIR terus anak-anak BEM masuk. disuruh angkat tangan sama nyanyi lagu "TOTALITAS PERJUANGAN" juga nggak begitu tertarik. ah, aku bener-bener kecewa, mereka nggak punya semangat buat jadi mahasiswa, nggak punya euforia!!! NGGAK USAH PAKE ALASAN PUASA!!! jutaan remaja pengen jadi mahasiswa, eh yang dikasih kesempatan malah nggak ada greget sama sekali. parahnya malah ada cewek yang pas disuruh maju ke depan terus ditanyain gimana perasaannya masuk UNAIR,  dia jawab "BIASA AJA.....". kampreeeet banged tu orang. sontak satu auditorium langsung teriak. cewek lo itu. mana sih rasa bersyukurnya. coba kalo nggak diterima di UNAIR mau kuliah dimana coba!!!

banyak deh, kayaknya mereka tu mikirnya mahasiswa itu seneng-seneng, dikasih tugas berat dikit aja ngeluhnya lebih banyak dari ngerjainnya. mereka itu berani teriak-teriak, ketawa-ketawa nggak penting dibelakang. tapi kalo disuruh ke depan pada sembunyi semua. gimana SDM UNAIR mau maju!! iah, menurutku bener-bener nggak ada yang namanya jiwa mahasiswa dihati mereka untuk saat ini. nggak ngerasa udah gede. 

hemh, tadi pas ESQ juga ada aja yang begitu. pas semuanya lagi renungan, nangis beneran, eh dibelakangku malah pura-pura nangis kenceng sambil teriak ngolok-ngolok trainernya, berasa dia udah hebat aja!!! lagian juga ini lagi ngomongin agama, kok ia nggak make hati sama otak sih!! terus pas sesi terakhir ada cewek pas renungan malah ngetawain temennya yang lagi nangis sambil asik BB-an. eh itu mahasiswa apa playgroup sih?!! kampret banged tau nggak sih! emang dikiranya airmata itu malu-maluin? hina? banci? malah orang yang nggak bisa netesin air mata itu yang malu-maluin, munafik! air mata itu rahmat Allah, dan siapa aja yang pura-pura nggak nangis, sama aja kayak dia nggak mau nerima rahmat.

oh iya satu lagi, aku kurang suka dengan cara kerja mereka yang lelet. terlalu sering ngumpul tapi realistisnya nggak ada. nggak ada sosok leader, semuanya pengen didenger, semuanya ngerasa paling bener, tapi nggak mau denger orang lain. berasa kalo udah banyak dikenal dan banyak ngurusin kegiatan itu bisa dianggep leader semua. nggak cuma disatu fakultas, di fakultas lainnya juga sama!!!
MABA 2010 jadilah mahasiswa beneran!!!
instropeksi diri!!
semoga ngerti

Jumat, 12 November 2010

JANGAN TIDUR MAGHRIB-MAGHRIB,

lama juga nih udah enggak dapet pengalaman yang mistis. hehe...

ceritanya kemarin aku ngantuk banged, seharian abis maen fm, fooball manager, maklum baru kelar uts, tapi walaupun uts juga tetep ngegame sih. hehe... kemarin aku telat sholat ashar, jadi ya sambil nunggu maghrib aku selonjoran dikamar sambil muter lagu dari hpku yang udah siap dimusiumin itu. akibat dari capek+selonjoran+muter musik dikamar adalah mudah banged berlayar ke dunia mimpi. udah ketiduran bentar, adzan, musik aku matiin,tapi mata masih merem. tiba-tiba ada yang manggil namaku dari arah pintu, "saaal..." aku kira temen kos, pas noleh, eh nggak ada siapa-siapa. aku masih antara sadar nggak sadar, ada suara lagi, dan pas aku bediri mau ke kamar temen, eh suara itu manggil lagi, "saaal....". merinding juga aku akhirnya...

takut sih cuma pas "dia" manggil, tapi kagetnya itu lo nggak nahan. percaya nggak percaya, kata orang-orang jaman dulu, jangan tidur maghrib, "sandek olo" (deket kesialan), katanya juga kalo tidur bakal ngalami mistis kayak aku tadi. hemh, ia deh akhirnya terbukti juga.. 

namanya barang ghaib kan emang ada, ya sudahlah

Kamis, 11 November 2010

Reason, Im still Alone


wanita adalah pemulia kehidupan. terutama kehidupan laki-laki. mereka ada yang menjadi pintu neraka dan menjadi pintu surga. emang nggak sepenuhnya masuk neraka itu salahnya wanita. ada juga yang emang dasar laki-lakinya koboy kucai. hehe...

aku pilih-pilih? ia, tentu dan perlu. wanita adalah penolong dan pengingat laki-laki. aku bukan orang yang bisa ngendaliin iman dengan hebat. pacaran pasti menjurus ke arah negatif. nggak mungkin nggak. parahnya ada yang bilang "pacaran islami", hash, bisa-bisa aja orang-orang itu kalo menyamarkan dosa. nggak tahu deh pa maksudnya, kalo namanya ganti terus jadi halal gitu?

aku itu enggak dewasa, aku malah bisa menjadi penyebab suatu masalah datang. katanya laki-laki itu harus jaga cewek, temasuk jaga dari dirinya. nah pengendalian diri itu aku yang nggak kuat. aku nggak mau ngelakuin salah yang sama. aku nyari, aku milih karena aku nggak mau jadi satu-satunya yang jaga iman dan hubungan. sederhananya, sama ngejaga.

hahaha..ngomong apa sih, intinya, aku nyari biar ada yang jaga aku juga...
tapi untuk saat ini belum ketemu,
dan masih males buat mikirin pacaran....

oh ya, sabtu aku esq!!! belum pernah aku, males sih sebenernya, tapi pengen. semoga minggu ini jadi titik balik hidupku. amiin...

UTS udah kelar

hari ini fisikampret mengakhiri perjalanan ujian tidak seriusku yang pertama di UNAIR, sumpah ini UTS aku nggak target apa apa, belajar seadanya, dan sekarang lagi nyiapin mental buat nilai yang kemungkinan besar banyak C-nya

semester satu emang nggak ada target IP jadi ya jalan aja apa adanya. lagi pengen nyantai, lagi kebawa suasana nyantai abis SNMPTN. (padahal udah berbulan bulan)

aku pasrah kepada Allah apa aja yang bakal Ia kasih buat nilaiku besok. kalo pada jelek (kayaknya bakal pada jelek deh), UAS nya aku usahain agak bagus. dan semseter berikut-berikutnya aku narget IP yang jumlahnya "rahasia".

bismillah
wismilak!!!

Rabu, 10 November 2010

males jatuh cinta

siapa sih pacarmu?
cie lagi deket ma itu ya?
cie...ditunggu tu sama itu...

bosan aku ngedengernya,
aku nekanin saat ini aku lagi bener-bener nggak mood buat yang namanya pacaran. aku nggak ngerasa pacaran itu hal yang penting buat saat ini. jadi siapa aja cewek yang lagi deket sama aku bisa dijamin aku nggak ada niatan buat macarin dia.

sendiri nggak pernah senikmat ini sebelumnya.

besok uts terakhir...daan judulnya adalah Fisikampret!!!
bismillah...
wismilak...
ngantuk..mau tidur dulu

Senin, 08 November 2010

uts biodas

udah hari senin aja...
pilek..dan agak nggak enak badan
udah tau kemarin nggak enak badan eh malah renang, semakin menjadi aja nih sang ingus naik turun idung, ya sudahlah.

hari ini biodas akan dirayakan oleh anak-anak maba 2010 lewat suatu acara yang bertema UTS semester 1.

ya sudahlah...
bismillah..
wismilak!!!

Sabtu, 06 November 2010

Hujan...UTS Mat/Stat dan Surprise dari Dosen

05 November 2010

Aku emang suka banged hujan tapi kalo kejadiannya begini aku nggak suka. Hari ini seperti hari jumat jumat sebelumnya, tapi suasananya mendung, ah wajarlah, dalam seminggu ini udah hampir setiap hari surabaya diguyur hujan. Abis jumatan mendungnya udah gelap aja, buru-buru aku yayan, berangkat. Belum juga berangkat udah gerimis aja. Kampret! Hari ini aku UTS, MAT/STAT!!!!

Aku sama sekali nggak pintar masalah matematika, tapi entah paginya dengan alasan apa, ada juga temenku yang minta tolong aku buat ngajarin. Yah, kalo salnya standar aku emang bisa. Tapi kalo udah 1% diatas standar, aku nyerah deh.

Balik ke ujan. Aku dan yayan berangkat naik motor. Di jalan ujannya tambah kenceng aja, kampretnya, udah nyamek depan kampus eh ujannya udah derasbangedcapuranginanjingakukebasahan. Kita berdua ngegunain otak yang tinggal secuil, kita mutusin pake jas hujan. Aku nyaranin, siapapun yang nemuin jas hujan sangat nggak pantas buat nerima hadiah nobel. Karena aku dibelakang, tetep aja aku keujanan, karena cuma kebagian jas hujan secuil. nyampek diparkiran basah kuyup.

Udah mau jam satu, dan kemejau basah banged. Untungnya hari itu aku mau pulang dan ngebawa kas ganti. aku gunain kas itu dan menerobos ujan menuju kelas. Tementemen udah pada dikelas, dan ternyata nggak aku aja yang basahkuyupbangedanjingnihakukedinginan.

UTS Mat/Stat dimulai. Sebelumnya aku ngerasa pede seenggaknya bisa ngerjain 50%. Tapi pas baca soalnya aku kaget banged. Soalnya SULITBANGED!!!! Bola balik kertas cuma bisa ngerjain satu nomer, yang lainnya nggak apal rumusnya dan nggak tau gimana cara ngerjainnya. Kampret.

hari ini aku berasa ulang tahun dengan surprise dari soal-soal yang dibuat oleh dosen. yah terimakasih pak.buk...kalian semua sukses ngasih surprise....

Kerinduan dan Kegagalan itu Identik

well..akhir-akhir ini sering banged ujan. dan aku suka bnget itu. ujan, apalagi ujan gerimis, mantab banged. yah saat ujan aku bisa ngeliat warna daun jauh lebih terang, aku bisa ngeliat awan dengan perasaan cemas dan penuh harap, aku ngehirup aroma tanah basah, aku ngehirup aroma hujan, aku ngerasain dinginnya, aku nyanyi samblil sandaran diapapun, ngedenger suara ku yang nyoba ngalahin hujan, aku bisa ngeliat kedamaian dan ketenangan dibawah hujan.

Life is not about waiting the storm to pass. It is about dancing in the rain.

aku inget saat kecil berlarian sama temen-temen kampung sambil teriak-teriak, atau maen bola sambil ngebuntu lubang-lubang air, biar airnya ngegenang tinggi. saat smp aku suka tiduran dan ngerasaain hujan, suka mandang langit yang ngejatuhin hujan, damai banged saat itu, nggak ada yang bisa aku denger selain hujan. dan hujan itu membawa kehidupan, hujan itu ngebawa pelangi, pelangi terbesar dalam hidupku adalah kemarin waktu mau snmptn aku berangkat ke surabaya naik bis dan negliat pelangi gede banged, yang ujung sampek ujungnya nyentuh tanah.

hujan itu ngebawa aku ke dalam inspirasi yang sangat luas, dan karena surabaya itu panas banged kalo aku kehujanan dijalan malah aku sengajain jalan pean-pelan, sakit? bodo amat, asalkan aku bisa bermesraan dengan hujan, yap hujan itu ROMANTIS

well, hujan juga ngebawa kerinduan, rindu yang turun sama banyaknya dengan tetes hujan yang jatuh.

rindu dan kegagalan itu berhubungan kawan, jadi jangan pernah takut dengan kegagalan sama halnya dengan jangan takut ketika merindukan seseorang.

rindu adalah kegagalan kita menghadirkan orang yang kita rindukan. kegagalan adalah kerinduan kita kepada kesuksesan yang tak kunjung datang.

jangan pernah takut melakukan sesuatu, atau jangan terlalu terpaku dengan pepatah lama "biarkan air mengalir, begitu juga kehidupan". ehm..ehm..aku mau berbijak nih disini. ibaratin diri kita adalah setetes air hujan, dan kehidupan ini adalah danau yang permukaannya rata seperti kaca, lalu air hujan dateng, pasti nggak cuma satu tapi bermilyar-milyar tetes hujan lainnya juga turun dan ngubah danau yang tenang itu menjadi gelombang yang beriak-riak. sekarang siapa sih yang bakalan peduli dengan satu tetes hujan diantara tetes hujan lainnya, yap itu kalo kita lihat dari sisi pesimisnya. kita lihat dari sisi optimisnya, satu tetes hujan akan menghasilkan satu gelombang, dan tetes hujan berikutnya pun begitu, lalu gelombang-gelombang yang muncul itu, kuat atau emah, besar atau kecil, akan mempengaruhi gelombang yang lainnya. begitu juga hidup, besar kecil hidup kita akan mempengaruhi kehidupan orang lain, sengaja atau tida, suka atau tidak. misal, simplenya aku ambil dari blognya radit, gini nih, Katakanlah begini, jika seseorang menikah karena kenalan di facebook, bagaimana jika facebook tidak diciptakan? Bagaimana jika komputer tidak diciptakan? Bagaimana jika Bill Gates pada waktu itu meneruskan kuliahnya di Harvard Law dan melupakan mimpinya untuk membuat personal computer? Maka komputer (windows) tidak akan ada, facebook tidak punya wadah, dan dua orang ini tidak akan kenalan. Mereka mungkin akan menikah dengan orang lain, dan cerita hidup mereka akan completely berbeda, anak-anak yang berbeda, nasib yang berbeda. Setiap elemen-elemen dalam semesta ini mempertemukan kita ke jalan yang kita ambil. nah suka atau nggak kehidupan kita tu juga dipengaruhi orang lain, dan mempengaruhi kehidupan orang lain

jangan takut dengan kegagalan, karena setiap hal itu punya resiko, bahkan diam pun beresiko. setiap hal memiliki resiko, lalu kenapa kita takut mengambil resiko? jika resiko kecil akan mendapatkan hal kecil, dan resiko besar dapat hal besar, jangan sekali-kali mengambil resiko yang kecil karena hanya akan mempermudah hidup kita. kegagalan dan kesulitan itu adalah proses dari sebuah pembelajaran, tuntutan perjalan hidup nggak sepenuhnya dititikberatkan pada hasil tapi lebih dititikberatkan kepada proses menuju hasil. sekarang misal hidup ini menitik beratkan pada hasil, berarti korupsi, dan perbuatan curang yang lainnya untuk ngedapetin hasil itu bisa dibilang bener. karena itulah titik beratnya pada proses. sama halnya dengan kata-kata di film kambing jantan, "nggak ada yang namanya gelap itu, yang ada itu kekurangan cahaya" begitu juga dengan kataku ini, "nggak ada yang namanya sulit itu, yang ada kurangnya tekad dan usaha yang diberikan"". kalo kita suka dengan sesuatu jangan setengah-setengah, karena itu nentuin hidup kita dan orang lain, lakukan lebih dari standart. bedanya orang yang sukes dan orang yg bener-bener gagal itu dikit banged, orang yang bener-bener gagal itu nyerah ketika udah tinggal selangkah lagi menuju sukses, dan orang sukses itu mereka yang nggak mau nyerah.

in the end,

ketika mimpi kita ditertawakan rang lain

ketika tulisan kita dihina orang lain

ketika musik kita dibilang aneh dan kampungan

ketika drama kita dibilang nggak mutu

ketika tarian kita dibilang ketinggalan jaman

ketika luksian kita dibilang nggak sesuai aturan

ketika foto-foto kita dihargai seperti tempe

ketika omongan kita nggak dianggep berguna

ketika orang lain ngerendahin kemampuan kita

saat itulah kita seharusnya sadar kalo inilah jalan yang bener bener menjadi tujuan hidup kita

karena bagi seorang pemenang , cacian dan pujian itu nggak ada bedanya.

God Bless U All

mari meraih mimpi mimpi

KENAPA AKU MASIH SENDIRI SAMPAI SEKARANG

tulisan ini mungkin terlihat nggak aku banged, atau bilang sok sok an banged sih...tapi inilah kenyataannya sekarang, kita nggak bakal bisa nilai orang hanya dari kehidupannya dimasa lalu aja.

kenapa masih sendiri kamu??

buruan nyari geura

nyari dong biar nggak jmblo

masa kamu sendiri, nggak percaya ah

kamu sih terlalu pilih-pilih

kalimat-kalimat itu dan semacamnya sering banged aku denger, aku sih nggak terlalu nganggep apa yang dikatakan, tapi kadang aku mikir ada benernya beberapa kalimat itu. tapi aku punya alasan sendiri kenapa aku masih sendiri, masih jomblo. (yap jomblo sama nggak laku itu emang beda dikit,dan parahnya aku adalah jomblo yang gak laku-laku)

CINTA, apa sih itu? nggak usah ngebahas definisi cinta, karena itu fleksibel antar personal.

yang aku mau omongin adalah proses cinta,

ehm..ehm, bagi aku mencintai adalah berjanji, kata mario teguh, ketika seseorang telah melukai anda, berarti saat itu ia tidak mencintai anda.

selama ini aku masih ragu, seumur hidup, janji yang bisa aku tepatin berapa sih??pasti cuma bisa dihitung jari, dan mungkin jariku aja lebih banyak dari janji yang aku tepatin. aku masih ragu apa tentang rasa yang muncul saat aku suka, aku ragu apa dia juga sama aku. Aku ragu apakah ini saat yang tepat buat nembak dia. Aku ragu apa aku orang yang pantas buat dia. Aku ragu bisa ngebahagiaan dia. Aku ragu apa aku bisa jaga dia dan dia jaga aku. Aku ragu apa dia orang yang tepat buat aku. Aku ragu apa aku bisa nggak ngebuat dia nangis, dan kalaupun nangis aku ragu bisa kah aku jadi orang pertama yang nghapus airmatanya dan ngebuat dia tertawa. aku ragu bisa nerima dia apa adanya dan juga ragu apa dia bisa nerima aku apa adanya. dan keraguan lainnya. termasuk aku ragu aku bisa nepatin janji janji, dan aku ragu aku nggak ngulangi kesalahanku dimasa lalu.

sebenernya aku milih sendiri karena aku masih takut juga...

aku takut salah saat pdkt, aku takut salah saat aku ngomong suka sama dia, aku takut nggak tau mesti ngapain saat hari-hari pertama jadian, aku takut nggak bisa ngertiin dia dan dunianya, aku takut jadi egois saat jalanin hubungan, aku takut nggak bisa ngendaliin cemburu, aku takut nggak bisa ngejalanin hidup normalku, atu malah dia yang nggak bisa ngejalnin hidup normalnya karena aku masuk ke kehidupannya, aku takut jatuh cinta lagi saat aku masih dengannya, aku takut nggak bisa ngebuat dia ketawa, aku takut yang aku bawa bukan cinta tapi nafsu, aku takut saat berpisah, aku takut aku nggak sanggup ngelepas dia, aku takut aku jadi perusak kehidupannya. aku takut kalo ternyata ini semua semu.

aku milih sendiri karena kau juga masih benci,

aku benci deg-degan saat ada dekat dia, aku benci selalu salting saat dekat dia, aku benci saat dia sms dan aku bingung mesti ngebales gimana, aku benci saat malam tiba dan dadaku sesak karena sesak napas bukan ding tapi aku benci kalo malem dadku sesak karena aku ngerinduin dia, aku benci kalo aku mesti ngerasain tanganku jadi digin dan berair setiap kali gelisah karena dia, aku benci saat-saat sulit tidur karena mikirin dia, aku benci mesti corat-coret kertas buat nulis puisi tentang da, aku benci saat dosen corat-coret papn atau ngeluarin slide yang ada malah gambar dia di slide, wajahnya ada di wajah dosen, aku benci dengan kerinduan yang menyesakkan itu, aku benci saat aku merindukannya, karena saat itu aku ngga bisa ngehadirin dia dalam hidupku,

aku milih-milih bukan karena aku punya standart yg tinggi. siapa sih aku kok sok banged pake standart yang tinggi. selama ini milih-milih itu karena berbagai pertimbangan, ada yang udah sreg, tapi aku ragu saat berjalan seiring tumbuhnya bulu kumis. ada yg ditunggu-tunggu karena mau ngedewasain diri eh jadiannya sama orang lain. ada yg cuma berani lirik-lirik aja karena nggak kenal. ada ada aja pokoknya yang ngebuat aku jadi males buat "begituan". hidup nggak cuma soal cinta, dan kata mbak vivi, "tobat dek, nggak usah pacaran juga nggak apa-apa".

emang sih nggak apa-apa, tapi apa masalahnya, ngerasa kesepian banged kalo nggak ada yang merhatiin. apalagi temen sekosku cowok semua (ya yalah, mana mungkin aku ngeks bareng cewek, kecuali ibu kos), suka begadang dan bangun kesiangan. kalo punya kekasih kan ada yg ngingetin ini itu, tapi bukan berarti kekasih itu alarm kegiatan kita sehari-hari. kata orang sih, kesepian yang aku rasain bukan karena aku sendirian atau nggak ada yg nmerhatiin, tapi karena hatiku kosong. nggak ada yang ngisi, dan parahnya nggak ada yg mau ngisi.

terkadang, disela-sela doa (ni pas bener dan inget ma Allah nih), aku meminta jangan dulu didatengin kekasih buat aku sebelum aku bener-bener dewasa, sebelum aku bisa beriman dengan bener, sebelum aku bisa nepatin janji, sebelum aku bisa berguna buat banyak orang, bisa hidup dengan bener, bisa ngatur dri, bisa ngatur keuangan, intinya bisa hidup bener dah...jadi aku mohon kepada Allah buat ngebantu aku menuju itu semua sesegara mungkin, dan seberkualitas mungkin.

in the end, walaupun sendiri aku masih bisa senyum dan ketawa, dan aku bebas ngebagi cinta buat siapa aja, apalagi saat indonesia kayak gini. we need more than love, friend. walaupun gini aku masih punya Allah, abis aku ngelakuin salah aku balik ke Dia, abis aku ngelakuin bener aku balik ke Dia, abis aku ketawa aku balik ke Dia, abis nangis aku balik ke Dia, abis bahagia atau sedih aku balik ke Dia, abis uts ataupun uas, aku balik ke Dia, abis hidup aku pasti balik ke Dia, pasti.

terkadang sendiri itu ngebuat aku bia nulis lebih banyak...tapi emang mungkin lebih baik aku mulai nyari...

WISMILAK!!!

please click this http://www.youtube.com/watch?v=Jl5ec4To1xo&feature=related

well dunia tetap berputar dan aku masih berdiri walaupun sendiri

pasti cuma beberapa yg ngerti ini

well, aku nulis ini karena menuruktku udah cukup deh temen-temen yg baru kenal nyangka aku dengan sifat yg berbeda dari mereka sangka, yg aku maksud adalah temen temen sekelas...empat tahun atau kurang lebih lima tahun besok aku tetep sama mereka , sekelas, dan pasti ngebosenin banget...haha....piiipiis temen temen...tak kenal maa tak sayang. kenapa aku butuh disayang atau nyayang temen-temen?karena aku nggak bia hidup sendirian...i'm not an animal, hewan aja ada yg hidup berkoloni...

aku faizal bhima triatmaja, lahir di lamongan 17 januari 1992, berzdiak capricorn, sedkit cerita tenatng capricorn. capricorn, zodiak yg berlambang kambing gunung dengan ekor ikan, aneh kan??? yah, awalnya capricorn adalah kambing gunung biasa, tapi suatu saat ada yg tenggelam disungai dan capricorn pun menolong, namun sialnya setelah menolong ia menjadi setengah ikan,...yah begitulah, capricorn biasanya emang suka nlong tapi gag dipkirin meteng2 dulu kalo nlong, jadi rugi sendiri deh, dan biasanya capricorn tu lebih sering dijadiin "tempat sampah" buat curhat-curhat temen-temennya, karena sosoknya yg mampu menengahi. tapi kata hida Soal crita capricorn, sbnrx asal muasal dy jd stga ikan n2 gara2 dy mau kbur dr kejaran pemburu, trz mau nyemplung k danau mau sembunyi dgn brubah jd ikan. Krn terburu-buru n ceroboh, dy cm ngubah bdnx stga.Jd bkn krn dy ...mau nolong.

back to the point, kalo nanya ke temen temenku SMA, pasti ada perubahan yg terjadi sama aku, dan banyak dari mereka juga g tau,, soalnya ketemu juga cuma beberapa kali, perjalanan ngebuat kita dewasa..pasti...tapi cepat atau lambatnya pendewasaan tergantung proses yg kita dapet dari perjalanan. walah ngelantur lagi, back to the point, ya banyak dari sifatku yg beda dari SMA, tapi aku nggak tau secara bener apa itu, karena yg nilai juga temen-temen deket sendiri,

kata temen-temen yg sekarang aku moody, yap moody moodpacker, padahal aku biasanya malah yg jadi mood maker kalo lagi ngumpul sama temen temen, hemh, perjalanan emang bisa ngubah banyak hal. sebenernya ini sifat alamiku sejak smp, tapi moodynya gini, aku selalu pengen orang lain itu ngerti apa yg lagi aku rasain atau ngrasain apa yg aku rasain, tapi seiring bertambahnya bulu jenggot aku jadi ngerti kalo itu nggak penting banged, childish banged! jadi aku mulai ngerubah itu semua, sekarang aku moody, kalo lagi on sebenernya aku bisa ngebuat orang lain ketawa ngakak, padahal aku nggak ngebanyol, tapi aku sekarang lebih suka diem, banyak ngedengerin, ngedengerin orang cerita, ngederin angin berjalan, ngederin awan berarakan, ngedengerin burung nyanyi, dan ngedengerin tukang sate, thats my favourite sound...dan kalo aku lagi diem nggak papa kok diajak ngobrol, mungkin kelihatannya sih cuek gitu, ya begitulah, kalo ngga mau dicuekin ya ajakin ngobrol dong...hehehe...piiis....

ansos?? enggak aku banged...dari dulu aku tu orangnya supel, suka pelmen. aku sma sekali nggak ansos kok, anti sosial itu buatku nggak penting banged kecuali aku lagi pengen hibernasi, cuma ya itu tadi aku sekarang lebih cuek dan lebih suka diem, tapi kalo sekalinya "ON" ya udah susah buat dikendaliin, kalian mesti nelpon pemadam kebakaran sekalian ngebwa kerangkeng dan juga rantai, *eangnya aku apaan???

suka TA dan telat mulu...hemh...sebenernya aku ngga begitu suka TA, aku tu mesti ngeliat dulu sikonnya, nah selama ini aku TA tu karena menurutku dosennya "nggak" banged, aku ngerasa antara masuk dan enggak hasilnya tuh sama, sama-sama aku nggak ngerti, jadi mending TA, dan manfaatin waktu diluar kelas sebaik-baiknya...kuliah kan juga butuh strategi, hehehe....kalo telat sih karena aku mesti nunggu temenku dulu, sebenernya bagiku orang telat masuk kelas tanpa alsan yg "bener" itu sama aja nggak niat nyari ilmu...satu lagi, bagiku, kuliah di indonesia itu banyak melajarin hal yg nggak sama dengan jurusan yg kita tekunin, jadi menurutku banyak ngebuang waktu dan uangnya...

oke, udah pasti tau, aku nggak pinter emang, sedari sd aku emang gag pernah bisa jadi murid terpandai dikelas, yah menurutku kepintaran itu ngga cuma diukur dari nilai-nilai yg kita dapet, misalnya nih, orangnya pinter banged,,,eh pas ujian sakit,,nggak bisa mikir, nilinya jeblok. bisa ngerjain semuanya dengan waktu yg singkat, eh ditingggal tidur trus ngiler, LJKnya basah, minta ganti tapi waktu tinggal dikit dan mesti buru-buru ngehitamin, ternyata ada yg nggak kebaca, atau ada yg kurang pinter trus nembak abcde nya asal-asalan, eh ternyata bener, nilainya tinggi, bagiku pinter tu pilihan. dan aku milih berwawasan luas aja...hhaa.... inget "IPK HANYA NGANTER SI EMPUNYA NGEDAPETIN WAWANCARA PEKERJAAN, NAH YANG NENTUIN DAPET APA NGGAKNYA PEKERJAAN ITU PRIBADINYA, SOFTSKILLNYA"...tapi IPK bagus itu perlu diusahain dengan serius....buat kesuksesan masa sekarang

satu lagi, aku bukan orang yg g bisa diajak serius tapi aku emang orangnya lebih suka nyantai sih,,,saat semua serius, aku bisa ketawa, saat semua ketawa aku jadi serius, aneh emang, psyco??entahlah...malah aku sering ngetawain kegagalanku,,, dengan begitu aku bisa mensyukuri apa yg ada...

yah..itu sekelumit tentang aku, yg pasti nggak banyak yg aku tulis...bingung juga mau nulis apaan lagi...

terserah mau komen apa...

well...

"jangan pernah takut dengan kegagalan, karena kegagalan adalah bentuk kasih sayang ALLAH dengan rasa yg nggak kita sukai, dan meraih mimpi adalah tentang bagaimana kita tetap tersenyum dan berbagi kasih dibawah tekanan hidup"

hahaha...

selamat menunaikan ibadah uts

buat maba farmasi 2010, mari bersyukur atas kehidupan baru...

buat maba farmasi 2010, mari bersyukur atas kehidupan baru...

oleh Faizal Bhima Triatmaja pada 29 Oktober 2010 jam 0:37

udah lama sih pengen nulis ini, ya karena terlalu sering dengerin keluhan temen-temen tentang tugas dan laporan yang "katanya" menggunung di semester satu ini, dan ngerasa nggak bisa belajar karena jadwalnya udah penuh sama laporan dan tugas. sebelumnya, perlu diketahui catatan ini ditulis oleh seorang maba (mahasiswa basi)...yap thats I am...

cuma pengen share aja sebenernya,

tugas semester satu ini emang banyak, tapi menurutku masih wajar kawan, bersyukurlah karena praktikumnya masih 2 dan itupun ada masternya, kalo anak farmasi bilangnya baceman. yap, stop mengeluh, kuliah adalah belajar dan belajar adalah ibadah, ehm ehm (muali sotoy nih), ibadah kalo dengan keluhan kan cuma setengah hati namanya, nggak ikhlas. works is about smile, yap, itu pelajaran yang aku dapet sebelumnya, bekerja itu tentang bagaimana kita masih bisa tersenyum, masih bisa ikhlas ditengah tekanan-tekanan pekerjaan.

back to laporan, yap bersyukurlah kuliah di unair nggak kayak di IPB, nulis laporan dan tugasnya jauh lebih banyak dari di UNAIR. itupun masih harus presentasi, UKM, OMDA (organisasi mahasiswa daerah), kepanitiaan ini itu dan banyak kegiatan lainnya, tapi mereka tetep bisa belajar. tetep dapet nilai bagus bagus lo...perlu sekedar tau, nyontek disana itu super sulit, bisa dibilang nggak bisa nyontek, terus standar pendidikannya juga tinggi walaupun masih mirip2 SMA, disana juga gag ada toleransi nilai AB ataupun BC, jadi ngedapetin nilainya itu SULIT ditambah lagi tugas yang menggunung...haduuuh...parah dah, bahkan temenku anak perikanan bilang kalo semester 3 ini dia 7 hari kuliah tanpa libur, dan setiap mata kuliahnya harus bikin laporan, bused dah, bisa bisa lulus dapet gelar S.AN (sarjana ahli nulis). maaf kalo ngerasa ngebandingin, dan aku tahunya cuma di IPB aja sih. nah, maksudku jangan selalu ngeliat ke atas, kuliah yang nyantai dll, masih ada yg lebih sengsara daripada kita, lagian kuliah kan nggak semua orang punya kesempatan. jadi manfaatkan sebaik-baiknya, nggak cuma sekedar ngeluh. banyak ngeluh sama aja nggak bersyukur. jadi mari kita bermoto, farmasi itu nggak sulit kok, cuma kita aja yang terlalu banyak ngeluh dan protes. jadi yuk ngeliat "tugas-tugas" yang menggunung ini dari sisi yang lain...haha..bingung dah ngomong apa...

pokoknya, ngerjain laporan ya ngerjain laporan, nyelesein tugas ya nyelesein tugas, jangan dijadiin tanggungan apalagi beban, nggak cuma masa SMA aja yang indah, kuliah juga lo...jadi yuk dinikmati. mungkin emang nggak semua orang suka hidup nyantai, tapi cuma sekedar tips, hidup nyantai itu ngebuat kita bisa ngeliat aspek kehidupan dari sisi yang beda beda, dan ngebuat kita dewasa...hiaaah...udah pseudo intelectual dah nih aku...

well, maap maap nih ye kalo kata-katanya berasa nyombong, sotoy etc lah...

hehm..nggak berasa UTS udah mulai aja nih..tiiiidaaaak...mau belajar apaaan ini.....

toolooong ajarin aku ln ln ituuuuu...SMA aku nggak dapet..maklum di kampung sih

yap selamat UTS perdana buat temen temen MABA (mahasiswa baru) dan selamat UTS kesekian kalinya buat MABA (mahasiswa basi)

belajar yoook....

SEMANGKA!!!

SEMANGAT KULIAH!!

SEMUT!!!

SEMANGAT UTS!!!

be a good pharmacist...

(ada yang mau belajar bareng???buat kimia aja looooh..yaaaa????))pliiis....

buat maba farmasi 2010, mari bersyukur atas kehidupan baru...

buat maba farmasi 2010, mari bersyukur atas kehidupan baru...

oleh Faizal Bhima Triatmaja pada 29 Oktober 2010 jam 0:37

udah lama sih pengen nulis ini, ya karena terlalu sering dengerin keluhan temen-temen tentang tugas dan laporan yang "katanya" menggunung di semester satu ini, dan ngerasa nggak bisa belajar karena jadwalnya udah penuh sama laporan dan tugas. sebelumnya, perlu diketahui catatan ini ditulis oleh seorang maba (mahasiswa basi)...yap thats I am...

cuma pengen share aja sebenernya,

tugas semester satu ini emang banyak, tapi menurutku masih wajar kawan, bersyukurlah karena praktikumnya masih 2 dan itupun ada masternya, kalo anak farmasi bilangnya baceman. yap, stop mengeluh, kuliah adalah belajar dan belajar adalah ibadah, ehm ehm (muali sotoy nih), ibadah kalo dengan keluhan kan cuma setengah hati namanya, nggak ikhlas. works is about smile, yap, itu pelajaran yang aku dapet sebelumnya, bekerja itu tentang bagaimana kita masih bisa tersenyum, masih bisa ikhlas ditengah tekanan-tekanan pekerjaan.

back to laporan, yap bersyukurlah kuliah di unair nggak kayak di IPB, nulis laporan dan tugasnya jauh lebih banyak dari di UNAIR. itupun masih harus presentasi, UKM, OMDA (organisasi mahasiswa daerah), kepanitiaan ini itu dan banyak kegiatan lainnya, tapi mereka tetep bisa belajar. tetep dapet nilai bagus bagus lo...perlu sekedar tau, nyontek disana itu super sulit, bisa dibilang nggak bisa nyontek, terus standar pendidikannya juga tinggi walaupun masih mirip2 SMA, disana juga gag ada toleransi nilai AB ataupun BC, jadi ngedapetin nilainya itu SULIT ditambah lagi tugas yang menggunung...haduuuh...parah dah, bahkan temenku anak perikanan bilang kalo semester 3 ini dia 7 hari kuliah tanpa libur, dan setiap mata kuliahnya harus bikin laporan, bused dah, bisa bisa lulus dapet gelar S.AN (sarjana ahli nulis). maaf kalo ngerasa ngebandingin, dan aku tahunya cuma di IPB aja sih. nah, maksudku jangan selalu ngeliat ke atas, kuliah yang nyantai dll, masih ada yg lebih sengsara daripada kita, lagian kuliah kan nggak semua orang punya kesempatan. jadi manfaatkan sebaik-baiknya, nggak cuma sekedar ngeluh. banyak ngeluh sama aja nggak bersyukur. jadi mari kita bermoto, farmasi itu nggak sulit kok, cuma kita aja yang terlalu banyak ngeluh dan protes. jadi yuk ngeliat "tugas-tugas" yang menggunung ini dari sisi yang lain...haha..bingung dah ngomong apa...

pokoknya, ngerjain laporan ya ngerjain laporan, nyelesein tugas ya nyelesein tugas, jangan dijadiin tanggungan apalagi beban, nggak cuma masa SMA aja yang indah, kuliah juga lo...jadi yuk dinikmati. mungkin emang nggak semua orang suka hidup nyantai, tapi cuma sekedar tips, hidup nyantai itu ngebuat kita bisa ngeliat aspek kehidupan dari sisi yang beda beda, dan ngebuat kita dewasa...hiaaah...udah pseudo intelectual dah nih aku...

well, maap maap nih ye kalo kata-katanya berasa nyombong, sotoy etc lah...

hehm..nggak berasa UTS udah mulai aja nih..tiiiidaaaak...mau belajar apaaan ini.....

toolooong ajarin aku ln ln ituuuuu...SMA aku nggak dapet..maklum di kampung sih

yap selamat UTS perdana buat temen temen MABA (mahasiswa baru) dan selamat UTS kesekian kalinya buat MABA (mahasiswa basi)

belajar yoook....

SEMANGKA!!!

SEMANGAT KULIAH!!

SEMUT!!!

SEMANGAT UTS!!!

be a good pharmacist...

(ada yang mau belajar bareng???buat kimia aja looooh..yaaaa????))pliiis....

beri ruang dan kesempatan bagi yang menyakitimu

BERILAH RUANG DAN KESEMPATAN BAGI YANG PERNAH MENYAKITIMU

True story, about her…

Saat seseorang menyakiti, hingga hati tersayat sangat dalam dan itu sangat perih, saat itu satu hal yang paling diinginkan lebih dari sekedar kesembuhan luka adalah dia, yang menyakiti, enyah sejauh-jauhnya dari hidup kita. Jauh itu relatif, jauh dalam artian jarak atau jauh dalam artian tidak mendekati cerita hidup kita. Kalau jauh dalam artian jarak dan dia tetap berada dalam cerita hidup, bukankah sama saja dengan tidak pergi? Namun sayangnya, terkadang kita sendiri yang menghadirkan dia untuk tetap berada di hidup kita, dengan berkeluh kesah tentang masa lalu saat masih bersama dia, dengan masih mencaci dan menggunjing kesalahan di masa lalunya, atau dengan menggosip tentang kehidupannya yang sekarang. Padahal dia sudah menjauh dalam konteks jarak maupun tidak mengganggu kehidupan kita.

Sadarkah, sebenarnya bukan dia yang tetap berada dikehidupan kita, tapi kita yang terus saja menghadirkan dia. Sebenarnya bukan dia yang masih saja mengusik kehidupan kita, tapi kita yang menyiksa diri dengan tetap menghadirkan dia di acara menggosip kesukaan kita. Lalu masihkah kita tetap menyalahkan dia atas kegundahan dan kegelisahan kita di masa sekarang? Padahal kesalahan dan dosanya itu hidup di masa lalu? Ya, selain luka hati itu tak terlihat, kesembuhannya butuh waktu yang sangat lama, dan bila sembuhpun pasti meninggalkan bekas.

Ikhlas, sejak umur berapa kita telah belajar teori ikhlas? Kata ikhlas sering kita ucapkan saat kita memaafkan orang yang telah menyakiti kita, ataupun dalam mengerjakan sesuatu. Ucapan saja, kebanyakan dari kita masih dalam tahap itu, belum sepenuhnya mengaplikasikan ikhlas itu sendiri secara nyata. Lalu, dengan alasan forgiven but not forgotten, dengan leluasanya kita tetap menghakimi dia, yang menyakiti kita, dari waktu ke waktu, seolah-olah setiap detiknya dia terus saja menggoreskan kesalahan kepada kita. Ikhlas memang sungguh sangat berat, namun, tanpa kita sadari keikhlasan orang yang menyakiti kita untuk meminta maaf dan mengakui kesalahannya membuat derajat kita seolah-olah lebih rendah bila kita tak memberikan maaf secara ikhlas. Ingat, mengakui kesalahan dan meminta maaf secara ikhlas bukanlah hal yang mudah. Memaafkan jauh lebih mulia daripada memohon maaf, bukankah tangan diatas lebih baik daripada tangan dibawah? Kata Ustadz Jefri, Ikhlas itu tidak dilafalkan, tidak diucapkan, tapi hanya tentang perasaan dan Allah-lah yang Maha Mengetahui.

Kebencian, dendam, iri, dan sifat-sifat semacamnya adalah buah dari pohon “tidak mau memaafkan”-nya kita. Sadarkah, sebenarnya yang masih menggoreskan kesalahan dan dosa adalah kita? Yang dari waktu ke waktu tetap saja marah, tidak mau memaafkan, menggosip, menggunjing atau mencaci orang yang menyakiti kita. Celakanya, entah sadar atau tidak, kita juga mengajak orang-orang terdekat kita untuk ikut membenci dia. Mereka, orang-orang yang dekat dengan kita, orang yang kita sayangi, yang awalnya tidak mengetahui apa-apa tentang masalah kita, menjadi terseret untuk menggunjing, menggosip dan juga mencaci. Dan, terkadang saat mereka mengetahui cerita kehidupan miring dari orang yang telah menyakiti kita, maka mereka akan segera melapor kepada kita, dengan ikhasnya kita lalu menggosip, menggunjing dan mencaci, padahal kita tak tahu cerita sebenarnya seperti apa, hanya dengan berdasar bahwa mereka yang bercerita kepada kita itu adalah orang yang bisa dipercaya, namun belum tentu orang yang bisa dipercaya itu mengetahui keseluruhan cerita sebenarnya.

Maaf, memaafkan adalah sebuah perahu yang akan membawa kita menuju pendewasaan jiwa dan juga pembijakan jiwa. Siapa dari kita yang tidak mau menjadi jiwa-jiwa dewasa dan bijak, jiwa yang menjadi teladan bagi sesama, jiwa yang memberi manfaat kepada sesama. Dan orang yang terbaik adalah yang bermanfaat bagi sesama.

Memaafkan dengan ikhlas adalah suatu keniscayaan untuk kita menjadi pribadi yang lebih baik dan lebih bermanfaat. Lagipula, kebencian itu sebenarnya menutupi kebahagiaan yang akan kita dapat, menghalangi rejeki yang akan dilimpahkan kepada kita, dan sangat berpotensi memutuskan tali silaturrahim. Dan dendam sebenarnya adalah duri juga parasit yang terus tumbuh membesar dalam hati, sehingga suatu saat kita baru sadar bahwa dendam telah menggerogoti kebaikan diri kita.

Marilah kita menjadi pribadi yang mudah memaafkan, karena pada dasarnya memaafkan itu sendiri adalah sebuah kebahagiaan. Berilah ruang dan kesempatan pada yang telah menyakiti kita untuk menjadi pribadi yang lebih baik. Walaupun pernah menyakiti kita sedemikian rupa, dia juga memiliki hak untuk terus melanjutkan kehidupan, dia memiliki hak untuk terus bermimpi, dia memiliki hak untuk mendapatkan cinta dan kasih, dia memiliki hak untuk mendapatkan maaf. Mulai saat ini lebih baik kita berhenti untuk menggosip, menggunjing dan juga mencaci orang yang telah menyakiti kita, karena hal itu hanya membuat kita semakin sakit hati saja.

Maafkanlah, dan kebahagiaan pasti menjadi milikmu. Percayalah.

NB : “dia” adalah aku, sementara “kita” adalah orang yang aku sakiti, aku hanya berusaha berpikir dan melihat keadaan dari dua sisi.

Another story, about me…

Saat semuanya memulai hidup baru, aku baru saja mencoba menghapus dosa dan kesalahanku. Ketika semuanya mulai merajut mimpi, aku baru saja memulai hidup baru tapi tetap sembari menghapus dosa dan kesalahan yang pernah aku buat.

Karena sebuah kesalahan fatal yang aku buat, aku diminta pergi sejauh-jauhnya dari kehidupan seseorang. Jauh secara harfiah, maupun jauh secara konotasi. Aku pergi jauh dari tempat dia tinggal dan juga pergi menjauh dari kehidupannya. Tak lagi peduli pada kehidupannya, begitu awalnya, hingga beberapa kejadian yang membuat aku merasa tidak dihargai. Padahal aku pergi jauh tanpa peduli mimpiku akan hancur ataupun kehidupanku harus lebih berantakan.

Sialnya, usahaku ini tak memiliki arti apa-apa dimatanya! Tiba-tiba dia menghubungi aku, entah secara sadar ataupun tidak, masa bodoh buatku, lalu saat aku balas menghubunginya, dia tidak merespon apa-apa, menyebalkan bukan? Tapi, dengan penuh kesadaran bahwa ini memang salahku, jadi aku harus menerima apapun perlakuannya, pahit ataupun manis.. Bukan hanya sekali itu saja ia menghubungiku, namun beberapa kali, sebenarnya aku berasumsi ia tidak sengaja memencet tombol, jempolnya tergelincir atau apapunlah alasannya, yang pasti tidak sengaja, namun feelingku mengatakan ketidak sengajaannya itu tidak wajar, selama ini feelingku memiliki kekuatan yang cukup untuk bisa dipercaya.

Sebelum pergi jauh, sebenarnya aku dan dia sudah bersepakat untuk tidak saling menghubungi, tidak saling mengusik kehidupan satu sama lain. Karena ia bilang, ia sudah punya kehidupan baru. Sayangnya bukan aku satu-satunya orang yang membuat kesalahan dikehidupan ini, ia dengan segera sudah melanggar kesepakatannya sendiri, seperti halnya aku yang telah melanggar janji-janji yang telah lalu.

Awalnya aku kira usahaku untuk menjauh itu memang ada artinya, memiliki dampak dan memberi manfaat, bagi dia utamanya. Apalagi alasanku untuk pergi kalau ternyata hal ini tidak memberi manfaat bagi dia. Sayang seribu sayang, aku masih tidak lepas dari kehidupannya, bukan aku yang berusaha hadir tapi ia yang menghadirkanku. Bisa dibuktikan kok. Hari demi hari, waktu ke waktu ternyata tetap saja penggunjingan, penggosipan dan pencacian diatas namaku yang disamarkan tetap saja terjadi. Menyebalkan bukan? Ketika aku berusaha menjadi pribadi yang lebih baik, saat aku berusaha menghapus kesalahanku, di tempat lain, usahaku tidak berarti apa-apa, bahkan masih nikmat menjadi bahan gunjingan, seolah-olah menunjukkan bahwa aku adalah pribadi yang sama. Tapi seperti sudah aku bilang aku terima saja perlakuan dia, karena semua ini salahku, dan memang pantas aku mendapatkannya, pantas sebagai hukuman.

Sadar bahwa ketika kita ingin menjadi pribadi yang lebih baik akan segera didatangkan keadaan yang tidak menyenangkan sehingga memaksa kita untuk berusaha lebih keras untuk mencapai tujuan. Saat kita ingin melaju menuju sebuah titik memang tidak serta merta kita diberikan keadaan dan juga teman yang mendukung, lebih banyak kita akan diberi keadaan dan teman yang tidak mendukung. Ini semata-mata untuk menjadikan kualitas kita naik, mandiri, tidak mudah bergantung pada orang lain. Atas dasar hal ini, aku pun kembali menerima keadaan apa adanya, bukankah hidup sudah diatur dan berada pada kuasa Sang Maha Pencipta?

Aku yang menyakiti sebenarnya tersakiti juga atas perbuatanku sendiri, dan aku menyesali semuanya. Mungkin dia tidak percaya, dan beberapa dari kamu yang membaca juga mungkin tidak percaya. Sadarlah, sebenarnya sebagian besar orang yang menyakitimu, dengan sendirinya hatinya akan tersakiti juga oleh tindakannya, bila seperti itu ia pasti akan sungguh menyesal dan ia, juga aku dengan ikhlas mau melakukan banyak hal bahkan yang irasional sekalipun asalkan bisa memperbaiki keadaan, bisa mendapatkan maaf yang ikhlas dan bisa menghapus kesalahan walaupun hanya sedikit. Pada waktu selanjutnya, aku akan tetap berusaha memperbaiki keadaan dan menghapus kesalahan serta mendapatkan maaf walaupun yang dia lihat sepertinya bukan apa-apa dan tidak berarti dimatanya, tapi aku akan tetap melakukan apapun yang sekiranya bisa membuat keadaan menjadi lebih baik. Dan berusaha kembali menorehkan senyuman di wajah indahmu.

Nobody knows who I really am

I never felt this empty before

And if I ever need someone to come along

Who’s gonna comfort me and keep me strong

Sepertinya lirik lagu diatas ada benarnya, karena mengasingkan diri, tak seorangpun mengenali siapa aku sebenarnya yang sekarang. Tak apa, menurutku malah lebih baik seperti ini. Aku mengasingkan diri bukan karena aku mengidap panyakit berbahaya atau aku seorang psikopat, tapi karena aku ingin mengintrospeksi diri, merenungi kehidupan yang telah lalu, dan merencanakan untuk kehidupan yang akan datang. Bila disamakan dengan jaman raja-raja, aku sebenarnya sedang bertapa, namun sayangnya di dekat rumahku tidak ada goa, tapi walaupun ada, aku tidak akan mau bertapa di sana, takut. Lagipula sebenarnya aku takut bila di fase “kepompong”-ku ini aku menyakiti dan kembali menyakiti orang-orang disekitarku untuk kesekian kalinya. Jadi aku memilih menyendiri, kesepian, walaupun sangat hampa. Sungguh!

Sebelum masa “kepompong”-ku, aku merasa usahaku ini tidak dihargai, tak memiliki dampak juga tak memberi manfaat. Oleh karena itu aku memutuskan kembali. Sekarang pikir, buat apa aku harus mengorbankan mimpi-mimpiku hanya untuk hal yang sia-sia. Mimpi itu harus diperjuangkan! Dan saat itu aku rela menjadi seorang pengecut yang tidak mau memperjuangkan mimpinya asal usaha menjauhku ada manfaatnya. Lalu buat apa aku mengorbankan kehidupanku bila nyatanya apa yang aku lakukan bernilai sama bila aku tidak melakukan?!

Aku yang belajar menghargai, ternyata tidak kunjung dihargai. Kesabaran memang tidak memiliki batas, namun aku bukan seorang penyabar, aku punya batas tenaga, aku lelah! Walaupun aku seorang pendosa aku masih memiliki hak untuk dihargai, hak untuk hidup. Tuhan masih memberi aku hidup di hari ini, berarti Dia masih memberi aku kesempatan untuk menghapus kesalahan, untuk menghapus dosa juga untuk memperbaiki keadaan.

Aku lelah, kali ini aku menyerah, aku melangkah kebelakang satu, dua langkah mengambil ancang-ancang yang tepat untuk melompati jurang didepanku. Jika aku teruskan, perantauanku ini takkan berarti apa-apa, aku takkan mendapatkan apa-apa, hidupku akan jauh lebih berantakan. Aku lebih memilih pulang.

Kedewasaan yang entah datang dari mana, mengajarkanku bahwa mimpi itu harus diperjuangkan, dan mimpi adalah tujuan hidup, mimpi yang mensurgakan tentunya, yang memiliki manfaat bagi yang lain. Beberapa kali aku mencoba tidak peduli terhadap penghinaan dan perendahannya kepadaku. Ia tidak terima dengan keputusanku kali ini, apapun alasanku. Itulah yang membuat ia marah membabi buta, alasanku yang tak pernah ia mau tahu seharusnya mampu sedikit meredam emosinya. Kemungkinan besar ia hanya GeeR, merasa aku ingin mendekatinya lagi ataupun sekedar mengusik hidupnya, tapi sumpah demi mimpi, perjalananku selama merantau tidak pernah mengajarkan hal itu. Mungkin bila ia sedikit mau melapangkan dada, dan sedikit mau mengerti serta menerima alasanku, ia tak perlu marah-marah tak jelas dan mengeluh dari seseorang ke orang yang lainnya, ia juga tak perlu mengumbar marahnya di jejaring sosial yang membuat banyak pihak panik, lalu aku jadi sasaran pencacian, menyebalkan bukan? Kesalahanku itu dimasa lalu tapi seakan-akan setiap hari masih melakukan salah yang sama. Seperti tak mengerti tentang hari esok adalah hari yang baru dan berbeda dari hari kemarin. Sungguh menyebalkan, walaupun disini aku antagonisnya, tapi tetap saja seharusnya berpikir jauh lebih jernih. Katanya dia cerdas? Katanya dia dewasa? Katanya dia hebat? Katanya dia beriman kuat? Allah memberi aku kesempatan ini, seharusnya ia yakin ini kehendak Allah. Dia sering bilang Allah lebih tahu dari hambaNya, jadi tolong jangan sok tahu dan sok menghakimi.

Bukan aku membencinya, bukan juga aku marah lalu mendendam. Aku hanya ingin mempertegas alasan keberadaanku di sini, kenapa aku lebih memilih menggunakan almamater ini. Aku hanya ingin menghargai diriku sendiri. Walaupun pada kenyataannya pilihanku ini semakin mendekatkanku kepadanya namun sungguh aku akan berusaha sebisa mungkin untuk tidak mendekati kehidupannya. Pada dasarnya hal ini untuk menghapus kesalahanku dan dosaku dimasa lalu serta rasa bersalahku karena tidak memaksimalkan waktu dengan sebaik-baiknya untuk hal yang positif.

Suatu saat nanti, dalam suatu kesempatan yang kita sama-sama tak tahu kapan datangnya, aku akan menunjukkan bahwa aku masih bisa bermanfaat, masih bisa memberi arti bagi kehidupan orang lain, suatu saat aku juga akan menunjukkan bahwa aku memang layak untu ada disini, aku layak, karena suatu hari nanti aku yakin aku sanggup meletakkan kehormatan almamater baruku diatas almamater-almamater yang lain, membawa sang garuda terbang gagah diantara geliat mata yang memandang, ya, terlihat berlebihan, irasional, tapi begitulah mimpi kebanyakan mahasiswa baru, iya kan?. Aku akan terus bermimpi karena Tuhan akan memeluk mimpi-mimpiku.

Kata seorang ustadz, dalam islam, sesama muslim adalah saudara. Saling marah-marahan, membenci, mendendam lalu bermusuhan merupakan faktor pemutusan tali persaudaraan. Dan pasti Nabi tidak senang dengan hal tersebut. Silaturahim menjadi penjaga tali persaudaraan. Dan sungguh tali persaudaraan dapat membawa kita kepada kebahagiaan abadi, surga. Mengembalikan tali persaudaraan yang sempat merenggang juga menjadi keinginanku di masa depan.

Aku hanya ingin hidup tanpa dihantui rasa bersalah dan dosa disetiap malam. Sungguh akupun juga merasakan sakit, dan sungguh aku menyesal. Aku minta maaf sedalam-dalamnya, dan semoga pintu maaf kamu bukakan.

pindah dan jatuh cinta dengan kesehatan

Apakah aku salah karena tidak merasakan kebahgaiaan yang sama yang dirasakan orang tuaku? Apakah aku puas atas kesuksesanku menyenangkan orang lain? Apakah aku puas dengan hanya membuat beberapa sahabatku bangga aku bisa diterima perguruan tinggi?

Aku bertanya seperti itu saat diterima di IPB dan UNAIR, pertanyaan yang aku awalnya tidak mau tahu jawabannya dan selalu aku tutupi dengan perasaanku yang memang bangga bisa mengalahkan peserta tes lainnya yang pasti persiapannya juga matang. Pertanyaan itupun semakin tertutup dengan rasa sesalku pada masa lalu.

Pertanyaan itu semakin terkubur dan tak terusik lagi saat aku berada di Bogor, saat ospek berjalan. Petuah dari senior hingga Rektor menjadi sebuah penyemangat dan pembuka jalan pikirku yang baru. Membuat aku yakin akan meraih banyak hal disini. Perasaan bangga selalu aku sampaikan kepada saudara hingga teman jauh. Tapi rasa bangga itu ada tanggal kadaluwarsanya, yaitu saat hari raya Idul Adha tiba. Sebuah perjalanan pulang yang dramatis dan penuh dengan pelajaran emosi dan kehidupan. Pertemuan dengan teman-teman SMA membuka kembali pertanyaan-pertanyaan yang selama ini aku letakkan entah dimana.

Benarkah aku bahagia disana? Benarkah perjalanan panjangku nanti dimulai disana? Apakah aku yakin dengan kehidupanku disana? Perasaan gelisah dan ragu-ragu selalu datang di setiap sepiku. Aku memilih untuk menyendiri dan menutup diri, bukan unttuk menutup diri dari teman-teman yang lain, tapi untuk memikirkan jawaban-jawaban atas pertanyaan-pertanyaan itu. Sebuah jawaban yang juga merupakan pertanyaan melintas didalam benakku, Apakah selama ini aku bahagia dengan pengkhianatanku pada diriku sendiri? Tidak!

Aku mulai menemukan jawabannya, tetapi jawaban itu masih semu, tidak ada bukti kuat untuk membenarkan jawaban itu. Akhirnya perjalanan pulang akhir tahun menjadi sebuah penunjuk nyata kebenaran dari jawabanku itu. Perjalanan itu juga menambahkan, bahwa selama ini aku ternyata juga mengkhianati mimpi dan cita-citaku.

Perjalanan hidupku yang singkat di Bogor membuat jalan pikirku terbuka lebar, mau menerima semuanya, mau memikirkan banyak hal, dan mau untuk mewujudkan mimpi. Hal ini membuatku punya beberapa pilihan seperti dalam buku “Titik Ba” yang ditulis oleh Ahmad Thoha Faz, dia bilang bahwa “kita tidak dapat mengubah siapapun kecuali diri kita, maka kesadaran tanpa batas hanya berlaku pada pengendalian “kesadaran kita” orang yang tahu diri secara aktif menanggapi dunia. Sebaliknya orang yang tidak tahu diri berharap dunia menanggapi dirinya. Bagi yang tahu diri selalu terdapat pilihan yang layak pada setiap masalah:

1. Mengubah apa yang bisa diubah

2. Menerima apa yang tidak bisa diubah

3. Memindahkan diri dari hal-hal yang tidak dapat kita terima.

Aku sadar tidak bisa melakukan yang pertama karena aku tidak memiliki tenaga saat ini. Beberapa waktu aku mencoba dan memang menerima kehidupan baruku. Tapi, lama-lama aku sadar bukan disini seharusnya aku berlari, dan untuk kali ini, aku jelas-jelas mengatakan tidak untuk pilihan kedua. Jadi aku memilih yang ketiga.

Dan liburan semester akhirnya membulatkan jawabanku, untuk bertekad mengejar mimpi. Tapi setelah itu banyak kegelisahan-kegelisahan dan pertanyaan yang bersangkutan dengan tekadku itu. Begitu juga dengan masalah-masalah dalam keluarga yang semakin hari rasanya semakin keruh. Setelah aku tanya jawab dengan Allah, akhirnya aku diberi pertimbangan-pertimbangan yang menguntungkan aku dan orang tuaku. Tapi tidak bagi persahabatanku. Sebuah keputusan untuk mengakhiri perjalanan disini disatu sisi melegakan tapi disisi lain menjadi sebuah kesedihan mendalam.

Beberapa bulan yang lalu, memang benar saya ingin hidup disini, jauh dari orang tua untuk benar-benar mandiri. Mulai dari hal sepele, mencuci, mengatur kamar, hingga memanage uang pegeluaran. Tapi kondisi sekarang dengan beberapa bulan yang lalu sungguh jauh berbeda. Hidupku mulai nyaman dan damai tanpa ada permasalahan dengan orang lain, mungkin beberapa kali masih ada tapi hanya masalah kecil yang mungkin juga disebabkan adanya perbedaan budaya. Tanpa adanya permasalahan dalam kehidupanku, sepertinya sudah diatur oleh Sang Maha Kreatif. Waktu yang luang begitu banyak, selain belajar dan bermain, tentunya banyak bermainnya, aku bisa bebas bersosialisasi kapanpun, dimanapun, dan dengan siapapun aku mau. Waktuku yang banyak luangnya itu, membuat aku memiliki pola pikir paru, jauh berbeda dengan beberapa waktu lalu. Aku mulai memikirkan ini itu, baik itu masalahku, masalah temanku, orangtuaku, ataupun masalah orang lain yang sama sekali tidak aku kenal.

Rasa terima kasih yang begitu besar jelas aku tujukan kepada Saha Maha Penyayang, rasa terima kasih juga aku berikan kepada IPB dan juga semua teman-teman yang menemani, memberi warna, dan mengajarkan hal-hal baru dalam perjalananku selama ini. Mereka tidak hanya menemani, tapi juga memberikan pelajaran kehidupan yang tidak mungkin aku temukan di tempat lain. Dan kalian jugalah yang membantuku dalam proses pendewasaan diri juga membantuku dalam membuat sebuah life plan, yang dulunya aku hanya seorang pengkhayal sekarang naik tingkat menjadi pemimpi, semoga nanti naik tingkat lagi jadi pencipta…amiin, semua rencana itu milik Allah, dan Dia-lah yang akan menentukan akhirnya.

Begitulah proses kreatif Allah, yang selalu menempatkan kita di tempat yang mulia, tetapi sering kita tidak memperhatikannya. Dan begitu juga proses Allah memberi hadiah kepada kita, Dia selalu memberi bungkus yang kotor, rusak, aneh, dan sulit untuk dibuka. Semua itu agar kita tak lelah untuk membersihkan diri, dekat dengannya, dan agar kita tak lelah menengadahkan tangan kepada-Nya. Allah itu Maha Romantis dan juga Maha Kreatif. Terima kasih atas sekolah kehidupan-Mu.

*sedikit mengutip dari blognya ka’ adenita, penulis yang mampu memberiku motivasi tanpa pernah bertemu dengannya. Thanks ka’ adenita.

karya dari sudut pandang aku

Setiap orang bisa menjadi pemenang. Dan mimpi adalah kunci untuk menaklukkan dunia, menjadi pemenang. Sementara karya adalah pelengkap dan penunjang untuk meraih mimpi, serta tindak lanjut setelah meraih mimpi dan menjadi pemenang. Karya adalah hasil dari pengamatan, perenungan, pemikiran, pemahaman, dan akhirnya menjadi kelahiran dari karya itu sendiri. Karya bisa berupa apapun, berupa seni, pengetahuan, teknologi atau apapun jenisnya. Karya juga bisa mempengaruhi seseorang dan juga bisa berdampak positif ataupun negatif. Tapi, tujuan dari sebuah karya adalah untuk menyatakan kita “ada”. Tidak hanya sekedar ada, tapi menjadi “ada” yang memiliki makna. Tidak seperti akta kelahiran, KTP, KTA, KTM, maupun kartu-kartu identitas lainnya, dan tanda pengenal lainnya, yang hanya menunjukkan bahwa kita ada karena kita lahir dan hadir atau sedang menjalani suatu program studi. Tapi karya menunjukkan kita ada, kita pernah ada, dan diakui keberadaan kita karena kemampuan kita.

Menjadi pemenang bisa kita sebut sebagai obsesi. Meraih mimpi bisa kita namakan sebagai ambisi. Dan berkarya bukanlah termasuk kedua-duanya, karya lebih kepada memberi makna dari mimpi dan pemenang. Karya bukanlah ambisi ataupun obsesi, lantas apa? Karya, menurut saya, adalah sebagai sarana untuk menghidupkan kehidupan dengan membuat kita menjadi “ada”. Yah, mungkin pada dasarnya ini adalah sebuah transportasi untuk mendapatkan pengakuan. Pengakuan tentang hasil perjalanan dan pemikiran yang telah kita rangkum menjadi karya. “Kita adalah apa yang kita pikirkan, kita semua bangkit dengan pikiran, dan dengan pikiran kita merubah dunia.” Begitu kata Shanaz Haque. Dan karya adalah buah dari hasil pikiran kita yang nantinya membuat kita ada. Seperti kata pepatah, Cogito Ergo Sum yang artinya adalah aku berpikir maka aku ada. Karya yang besar atau kecil, akan memberikan dampak terhadap perkembangan dunia. Orang yang berkarya adalah orang yang sedang melibatkan diri dan terlibat dalam perkembangan dunia.

Leonardo Da Vinci adalah seniman luar biasa, bayangkan bila dulunya dia hanya bermimpi menjadi seorang pelukis, setelah mendapatkan label pelukis dia berhenti dan tidak berkarya. Maka tidak akan ada Vitruvian yang termasyhur itu. Einstein, bila ia hanya bermimpi menjadi ahli fisika, maka dia hanya akan belajar tanpa peduli dengan sebuah kemajuan teknologi dan tidak akna mengembangkan teknologi yang telah ada, sehingga mungkin tidak akan ada teori relativitas. Andrea Hirata, bagaimana bila dulu setelah selesai kuliah dia tidak membuat novel, kita mungkin tidak akan kenal dengan dia, kita mungkin kita tidak akan terinspirasi oleh pengalaman luar biasanya. Dan bayangkan bila orang-orang berpengaruh di dunia, hanya bermimpi tanpa berkarya. Mungkin dunia ini tidak akan menjadi seperti sekarang. Contoh-contoh di atas memberikan sedikit penjelasan bahwa karya adalah sebuah pengakuan tentang “keberadaan” mereka. Mereka “ada” karena karya, dan karya memberikan pengaruh bagi perkembangan dunia, entah kecil atau besar. Karya yang baik adalah karya yang di dalamnya memiliki sebuah jiwa, semangat dan tujuan mulia. Karena banyak orang berkarya namun yang bisa berpengaruh besar dalam perkembangan dunia adalah karya yang memiliki ketiga unsur tersebut.

Meneladani dari apa yang orang-orang pekarya lakukan, saya juga ingin menghasilkan minimal sebuah karya. Karya yang memberi pengaruh, pengaruh positif tentunya, seberapapun hasilnya. Dan karena saya ingin “ada”, saya ingin diakui “keberadaan” saya. Saat ini saya sedang dalam proses menghasilkan karya, saya optimis karya saya akan berbuah manis, karena saya sedang memasukkan ketiga unsur diatas. Karya saya ini bukan sebuah kenekatan tapi sebuah tekad, tekad yang terselip tujuan yang insya Allah mulia. Saya bertekad akan menyelesaikan apa yang telah saya mulai ini, mungkin tahun ini, bisa tahun depan, atau tahun depannya lagi. Saya tidak mau terburu-buru, karena saya sangat menyadari ilmu yang saya miliki mungkin baru sepersejuta dari bagian sebutir pasir. Saya sudah memiliki konsep karyanya, tinggal dimatangkan “saja”, namun butuh waktu yang tidak sebentar. Saya perlu menambah, meng-upgrade, dan me-refresh ilmu saya. Kemenangan dan impian, untuk meraihnya diperlukan keyakinan dan doa, saya yakin saya akan menyelesaikan karya saya ini, dan saya mohon doanya dari kawan-kawan semua. Mari kita berkarya, mari menjadikan dunia mengakui “keberadaan” negeri ini dengan karya kita. Salam semangat dari masa depan cerah unttuk kalian semua teman. Saya juga menunggu karya dari teman-teman.

Nulis Pae Hape....

Well,dihitung mulah april, q udh drmah sktar 4-5 bln lah,n NGANGGUR!awalnya lumayan nyantai tp lma2 menyiksa jga kesepian ini, haah,n bikin q stress, (gimana crtax org gla bsa stres :p)

yah,beberapa orang bilang q bodoh,gila,geje,aneh & kta2 lainx yg brsinonim,

oke, gpp kok dbilang spt, toh yg blg bgt g tw alsanx knp q brani mngambil jlan ini, toh yg blg gt mungkin g ngrti yg namax hidup itu pilihan,n lagipula alsanq jg mgkin klise,bkn hny bg org2 trsebut tp mungkn jg bgi tman2 yg mndukung,

INI MIMPI KAWAN! Sma sprti edison menghadirkn lmpu k dunia, sma sperti einstein idiot yg akhrx mnjdi jenius klas 1, sma sprti ktka gate akhrx d DO n akhrx mnjdi org kaya, mrka memulaix dg MIMPI, n MIMPI mrka KLISE bhkan bsa dbilang mustahil trwujud, tapi mimpi bisa terwujud dg kekuatan pikiran,kekuatan doa, n kekuatan keyakinan, tapi ingat kepribadian dri yg baik bg sesama adlh pnentu,

bukan brarti q mngtakn q baik,tidak,q msh mnlai driq sma spt dlu, org brengsek yg sring mlupakan asma Allah,

mmpi adlah tjuan hdup,mnrutq, n trkadang ktakutan mimpi tdk trwjud tu hadir, manusiawi kn? Ketakutan yg tepat adlh ktakutan yg dbarengi dg harapan adanya kemenangan ,brhrap brart tkut,q brhrap smuax baik2 sja,brart q mmliki ktakutan smuax brantakan,manusiawi kn?yg slah adlh ktka ktakutan menjadi brlebihan,shg mnutup optimisme, n akhrx mnjd pribadi yg pesimis,

ketakutan sebenarx mmbri q kekuatan,loh?ia, ktka q tkut gagal,mka ktkutan tu mnjdi motivasi trsndri agr q bkrja lbh kras,brdoa lbh kras,blajr lbh rajin, agar q tdk gagal, atw stidakx q mngecilkan rasio kmungkinan utk gagal, ktakutan itu bgq sring mnjdi keuntungan,krn tnp adax ktkutan, tak ada hrapan, n pmbrani sejati sbnarx adlh pnakut yg brhsil mengatasi n mengatur ktakutanx,

bagaimanapun jg bratx jlan ini, cemoohan sesakit apapun, dan sepahit apapun keadaanx, trpaksa hrus tetap q jlani, krna inilah jalanq, dmna q yg tlah mmilih, n krna dsnilah q mnemukan "hidup",,

terus bkrja kras,brdoa kras,n slalu bljar,apapun hsl akhrx, karena hsl akhr adlh HAK PREROGATIF ALLAH, :)

bogor dan suatu kesalahan besar

Maaf, nulisnya pas malam insomnia menyerang, jadi banyak kalimat yang mungkin aneh atau sulit dimengerti.

-kalau mau bilang aku geje, gila, pengecut, pecundang, panjahat, brengsek, psikopat, temannya iblis, atau apapun, tak apa, kalau memang kenyataannya seperti itu, berarti aku lama tidak bercermin-

Lama sudah ku mencari apa yang hendak kulakukan.

Segala titik ku jelajahi, tiada satupun ku mengerti.

Tersesatkah aku di samudera hidup.

Kata-kata yang ku baca, terkadang tak mudah ku cerna.

Bunga-bunga dan rerumputan, bilakah kau tau jawabnya.

Inikah jalanku? Inikah takdirku?

Biarkan ku mengikuti suara dalam hati,

Yang selalu membunyikan cinta.

Ku percaya dan kuyakini murninya nurani.

Menjadi penunjuk jalanku, lentera jiwaku.

-nugie: lentera jiwa-

Seperti di catatanku sebelumnya. Dulu aku adalah seorang yang pernah hidup di dunia hitam, tempat para setan tinggal. Entah sekarang bagaimana, banyak yang masih tidak percaya dengan keadaanku yang sekarang. Untuk meyakinkan orang yang menilaiku ternyata tidak semudah membalik telapak tangan. Kalimat demi kalimat tetap saja memiliki arti yang sama. Aku penipu. Tulisan demi tulisan tetap saja memiliki arti sama. Aku pendusta. Perbuatan demi perbuatan tetap saja memiliki arti sama. Aku pendosa. Di mata mereka, aku rendah. Aku menerima, tapi aku juga menolak, sebagian hati berkata memang itu adanya, sebagian hati berkata itu tidak sepenuhnya benar.

Emas yang salah taruh akan dikira kuningan. Selama ini aku salah memposisikan diri ternyata, mereka merendahkan karena aku juga merendahkan diri sendiri. Mereka memuji karena sebelumnya aku telah mendahului untuk memuji diri sendiri. Dalam pandanganku, penilaian orang lain tercermin dari bagaimana aku menilai diriku sendiri, bagaimana aku menghargai diri sendiri. Dalam sudut lain, orang juga menilai dari apa yang sudah kulakukan, tetapi aku menghargai diri sendiri dari apa yang bisa dan akan kulakukan. Mungkin itu sebabnya, karena apa yang telah aku lakukan adalah dusta, apa yang telah aku lakukan adalah dosa, mudah bagi siapapun untuk menarik kesimpulan bahwa aku pendosa, bahkan bagi yang tidak mengenal diriku sekalipun. Kesimpulan didasarkan fakta, memang begitu faktanya diriku, berarti aku yang terlalu sok naïf. Aku terima.

Waktu berlalu begitu cepatnya, suara-suara merendahkan, suara-suara yang terus membahas kesalahanku, suara-suara menghina, ternyata tak segera berlalu seperti sang waktu, walaupun permintaan maaf dan ucapan memaafkan sudah sering terdengar oleh telinga dunia. Bahkan mengasingkan diri di kota hujan tidak memiliki arti apapun, setidaknya aku ingin dilupakan. Sejak saat itu aku menderita pesimistisme dalam menatap dan menjalani kehidupan. Kehidupanku di masa lalu mengisyaratkan aku sudah tidak lagi memiliki tempat untuk mencapai cita-cita. Lebih-lebih saat itu aku belum memiliki cita-cita, melupakan cita-cita tepatnya. Dunia ini seakan tidak lagi ramah, walaupun senyuman aku umbar kesana kemari. Pesimitismeku semakin parah, kronis, mungkin jika saat itu ada yang melihatku lebih dalam dia akan segera menghubungi rumah sakit jiwa, karena saat itu memang jiwaku benar-benar sakit. Sakit bukan karena dilukai tapi karena melukai. Karena telah berbuat kesalahan, aku merasa pantas untuk mendapatkan hukuman, apapun itu, aku terima. Bahkan terkadang aku menghukum diriku sendiri, mengurung diri, atau melewati hari-hari dengan hanya bermimpi. Semua itu karena aku takut, takut hari-hariku kembali melukai orang-orang di sekitarku. Lama sudah aku tak memiliki semangat positif, yang ada malah aku menyemangati diriku untuk menghukum diriku, mengikuti alur yang mengalir tanpa sekalipun berani menatap masa depan.

IPB, asrama C2, lorong satu, kamar 119, kelas B15. Adalah tempat semangatku kembali menyala, bukan aku yang menyalakannya, tapi mereka yang menghuni tempat itulah, dengan sejuta kasih sayang, ikhlas kembali membuat aku berani menolak perendahan yang diberikan kepadaku. Mereka mengobati penyakit jiwaku yang bahkan aku sendiri pesimis bisa sembuh. Mereka membuatku berbalik 180 derajat, aku sekarang terserang penyakit optimisme tingkat awal. Tapi, aku masih belum berani menyatakannya, belum berani secara lugas.

Suatu malam, dibulan Desember, malam-malam aku berjalan menyusuri lorong. Berjalan dari satu kamar ke kamar lain, membaca profil yang ditempel di pintu. Nama, alamat, jurusan, cita-cita. Aku sudah mengenal mereka semua, aku sudah hafal di luar kepala darimana asal sahabat-sahabatku ini. Bodohnya, aku baru sadar, dunia ini terlalu sempit bagi mereka yang pesimis, dan dunia pada kenyataannya adalah luas. Kubaca sebuah kata bertuliskan cita-cita, bermacam-macam cita-cita, setiap anak memiliki cita-cita mulia masing-masing, membuatku merinding, ingin menghajikan orang tua, jadi MENHUT, pegawai Bank Indonesia, Dokter, dan bermacam-macam cita-cita suci lainnya. Aku kembali ke pintu kamar nomer 119, aku baca cita-citaku sendiri, ingin jadi orang sukses? Cita-cita macam apa ini! Cita-cita yang akan dikatakan jutaan anak kecil ketika gurunya menanyakan perihal cita-cita kepadanya, cita-cita yang akan dikatakan jutaan manusia yang tidak memiliki rencana kehidupan secara konkrit, cita-cita yang hanya seperti sekedar angan-angan, cita-cita yang tidak detail! Sukses macam apa yang aku inginkan, kaya? Jadi Profesor? Punya anak banyak? Sukses seperti apa?

Malam itu terasa begitu hening, sangat hening, aku berpikir dalam hening. Masih diijinkan-kah untukku merangkai mimpi? Masih dijinkan-kah aku untuk mennggapai cita-cita? Masih diijinkan-kah aku untuk mendapatkan derajat yang lebih tinggi? Masih bolehkah aku menolak perendahan terhadap diriku? Sebuah jawaban meledak dalam hening, MASIH! Lalu, ia berkata, tidakkah kau ingat Allah Maha Pengampun, Maha Penerima Taubat, Maha Pengasih, Maha Penyayang? Dan Allah itu Maha Luas, Maha Besar, hal seperti yang kau tanyakan adalah mudah bagiNya. Tenangnya hatiku mendengar kata-kata itu. Mataku terpaku pada langit-langit kamar, langit seolah-olah bisa aku lihat dengan jelas, kali ini langit malam begitu terang. Aku lupa, kapan terakhir kali aku melihat langit seterang ini. Tenangnya hatiku mendengar kata-kata itu.

Hari demi hari, penyakit optimisme ini bukan berkurang tapi malah terus bertambah, setiap sahabat menjadi bahan bakar utama yang terus memompa semangatku. Cerita demi cerita yang aku tumpahkan kepada telinga-telinga yang setia mendengarkan, adalah proses awalku untuk meringankan beban, untuk belajar memaafkan diri sendiri. Hidup lebih berwarna, dunia seakan selalu bernyanyi lagu ceria, dan malam tidak lagi menjadi hal yang menakutkan.

Mario teguh bilang, “Dulu, kita memiliki cita-cita yang tinggi, namun karena kesalahan dalam perjalanan yang kita lakukan, dan perendahan orang lain, membuat kita merendahkan pula cita-cita kita, dan meragukan kemampuan kita untuk mendapatkannya. Seharusnya, biarkan cita-cita tetap tinggi, tapi kita harus menolak perendahan itu dengan cara membuat pribadi ini lebih baik dan lebih pantas untuk mendapatkan cita-cita tersebut.”

Super sekali pak Mario! Kalimat itu menyihir setiap syaraf ditubuhku. Membuatku berfikir lebih cerah. Allah itu Maha Pengampun, dan masih ada harapan untuk menggapai cita-cita, asalkan mau bekerja keras, utamanya adalah bekerja keras dalam menjadikan pribadi ini lebih baik.

Kuteruskan perjalanan yang begitu melelahkan.

Dan ku yakin kau tak ingin aku berhenti.

-letto : lubang dalam hati-

Entah bagaimana ceritanya lagu Letto, lubang dalam hati, melengkapi motivasi-motivasi yang lebih dulu diberikan lingkungan sekitar. Aku bersemangat, tiba-tiba aku merasa sangat kuat, sangat kuat untuk menopang penyesalan ini. Cita-cita, mulai berani aku susun kembali, dan mulai aku ceritakan kepada dunia apa yang aku cita-citakan. Aku tak bisa berhenti menceritakannya kepada dunia. Setiap hari rasio peluang untuk mewujudkan cita-cita itu selalu saja meningkat. Selalu ada hal-hal baru yang menyertai perencanaan cita-citaku. Aku ingin terus berlari, terus, ingin mengadu kecepatan dengan sang angin, ingin mengadu keteguhan dengan sang ombak. Aku ingin terbang! Gelapnya hati mulai sirna perlahan-lahan, sirna karena cahaya yang sealalu dipancarkan oleh sahabat-sahabat. Aku bahkan seperti diingatkan oleh kalimat dalam puisiku sendiri: mimpi, aku akan terus mengejarmu, apapun akan aku hadapi, walau mati adalah kesepakatan terakhir untuk memeluk mimpi. Dan aku ingin konsisten dengan kata-kata dipuisiku kali ini.

Akhirnya, keputusanku adalah pulang, meninggalkan IPB, kawah candradimuka yang walaupun sebentar namun sangat berarti dalam perjalananku, sangat efisien dalam mendidikku, mendidik tentang kehidupan. Semua hal yang ada di sana, mengajarkan tentang bangkit dari keterpurukan, mengajarkan tentang luasnya kuasa Tuhan dan pesimis adalah dosa, mengajarkan tentang persahabatan adalah tempat pulang dan juga tempat untuk berbagi, berbagi suka ataupun duka, berbagi segalanya, tanpa ucapan janji, namun terpatri dihati, sebuah janji tak terucap. Segala hal yang ada di sana adalah bagian hidupku. Dengan segala kekurangannya, Bogor adalah batu loncatan yang paling menentukan bagiku. Saat pulang, entah darimana suara itu datangnya, tapi seperti ada yang berbicara kepadaku, bahwa telah disiapkan untukku sesuatu hal yang besar, berhubungan dengan tanggung jawab dan kepribadian. Sampai sekarang aku masih belum mengerti apa itu.

Hampir 5 bulan aku lewati dengan kesendirian, kesepian, dan kehampaan. Aku seperti seekor ulat yang sdang mengalami fase kepompong. Berkali-kali semangatku jatuh, berkali-kali juga kata-kata dan canda sahabat membantu menguatkanku lagi. Aku berterima kasih dengan kesendirian, kesepian, dan kehampaan ini, membuatku banyak melamun, membuatku banyak berpikir, dan membuatku seperti kepompong. Tak heran bila insomnia adalah satu-satunya yang setia menemani bila malam tiba.

Beberapa hari yang lalu, tiba-tiba perasaan takut menyelimuti hati. Takut kalau aku menjadi pecandu kesepian ini, aku terlalu menikmati kehampaan ini, seingga aku tidak mau keluar dari keadaan ini. Ketakutanku berlebihan, menjadi konflik batin. Aku seperti dalang, berdialog dengan berbagai peran, berdialog untuk diriku sendiri, berdiskusi dengan diriku sendiri mana yang lebih baik untukku. Istikhoroh, ikhtiar yang satu ini juga telah aku lakukan untuk menentukan berbagai pilihan dalam perencanaan kehidupanku. Aku takut gagal kali ini, karena aku sendirian menyiapkan segalanya kali ini, persiapanku tentu tidak sematang tahun lalu. Tapi entahlah, bukankah terkadang hidup memang layaknya perjudian.

Allah Maha Mengetahui, Dia tahu mana yang terbaik untukku dan mana yang tidak. Tapi, aku tidak setuju bila ada yang berkata bahwa Allah selalu memberi apa yang kita butuhkan, bukan apa yang kita inginkan. Allah itu selalu memberi apapun yang kita minta, itu janjiNya, apa ada yang meragukan kuasaNya? Tapi terkadang Allah mendahulukan apa yang kita butuhkan, dan apa yang kita minta biasanya diberikan saat kita hampir tidak menginginkannya lagi, saat kita hampir melupakan permintaan kita atau dalam bentuk dan waktu yang lain.

Allah telah menetapkan sebuah keputusan untukku, semoga ini yang terbaik. Aku memang tidak pintar, namun pilihan ini sudah aku rencanakan dengan matang, bukan sekedar memilih karena ego yang sedang bersemangat, aku mempertimbangkannya juga bersama beberapa sahabat. Jujur, motivasiku memilih jurusan ini karena aku menuruti suara hati, bila ingin tahu apa suara hatiku bisa ditanyakan langsung ke seorang sahabat, Siti Nur Fauziah, dan bila aku boleh memilih maka pilihan pertamalah yang aku inginkan. Pilihan ini pun tak apa, aku sangat bersyukur, sangat. Terserahlah, siapapun yang tidak setuju dengan apa yang aku pilih dengan pemikirannya masing-masing, aku yakinkan bahwa perjalananku kali ini murni menuntut ilmu, murni memenuhi panggilan suara hati, tanpa motivasi terselubung. Mungkin saja memang jalannya harus sama dengan jalan seseorang, tapi sungguh aku tidak memiliki niat macam-macam. Hanya orang bodoh yang akan mempertaruhkan harapan orangtuanya untuk kedua kalinya, tentu aku tak mau jadi seperti itu, karena itu akan semakin menebalkan titelku yang pendosa itu. Aku hanya ingin menikmati euforia civitas academica seperti kalian, mengejar mimpi dengan tangis dan tawa seperti yang kalian lakukan, meneguk ilmu sebanyak-banyaknya yang siapapun berhak untuk meminumnya, karena aku sudah sangat haus, karena aku ingin berkata pada dunia, “Hei dunia, AKU ADA”, dan aku ingin mendapatkan pengakuan tentang keberadaanku oleh dunia, hal ini akan kudapatkan bila hidupku bermanfaat bagi sesamanya. Sebaik-baiknya manusia adalah yang bermanfaat bagi sesama. Sudahlah, tentu kata-kata ini bagi sebagian orang memang tidak meyakinkan, dilihat saja apa yang akan aku lakukan nanti.

Dan tolong di baca kata-kata ini dengan baik : “Saat anda menghalangi seseorang untuk meraih mimpinya, anda sedang menghalangi jutaan kebahagiaan yang ingin dipersembahkannya untuk orang lain, bahkan mungkin salah satunya adalah kebahagiaan anda, dan saat anda mengatakan anda memaafkan namun masih merendahkan orang yang anda maafkan, saat itu anda sedang belajar menanam kebencian, saat itu anda sedang merendahkan diri sendiri.”

Bahagia karena orang lain bahagia, membuat anda terlihat kaya dan begitu tinggi derajatnya. Tapi tidak bahagia, atau bahkan mencaci kebahagiaan orang lain, menjadikan anda orang kerdil miskin yang sedang menilai hidup seseorang dari tempat yang rendah.

Sahabat, pernahkah berpikir bahwa orang yang menyakiti kita mungkin juga tersakiti oleh tindakannya sendiri, bahkan sakitnya mungkin melebihi sakit yang kita tanggung. Pernahkah berpikir, mungkin penyesalan orang yang telah menyakiti kita selalu menghantui hari-harinya sehingga kehidupannya menjadi suram. Pernahkah berpikir, mungkin hukuman yang kita berikan sudah cukup dan tidak perlu dilanjutkan lagi, karena tanpa sepengetahuan kita dia menghukum dirinya sendiri dan setiap hari selalu belajar untuk menjadi pribadi yang lebih baik, bahkan usaha belajarnya melebihi kita yang disakiti. Pernahkah berpikir, dalam kebencian dan pengucilan yang kita berikan kepada yang menyakiti kita, dia mendoakan dengan tulus untuk kebahagiaan kita. Pernahkah berpikir, sakit dan luka yang kita berikan dulu telah ia maafkan, telah ia lupakan, walaupun itu berat dan menyakitkan, karena seperti memberi namun tidak diterima. Pernahkah berpikir, mungkin saat kita terus merendahkan yang menyakiti kita, tanpa kita mau tahu bagaimana pribadinya sekarang, masih sama atau tidak dia, saat itu sebenarnya kita sedang merendahkan logika manusia, mungkin seperti seorang munafik, hati dan bibir tidak sesuai. Pernahkah berpikir, mungkin saat itu, saat menyakiti kita, ia sedang tersesat, tak ada seorangpun yang memberitahunya jalan untuk pulang, sehingga dalam kelamnya ia marah, dan setan keluar sebagai teman penunjuk jalan. Pernahkah berpikir untuk memaafkannya secara tulus, tanpa merendahkannya lagi, tanpa menggunjingnya lagi, tanpa mencacinya lagi, atau bahkan bila sanggup mendoakan kedamaian jiwa untuknya sehingga menjadi pribadi yang lebih baik. Setiap manusia memiliki sisi hitam dan putih, tergantung kepada diri sendiri mau memilih sisi yang mana. Apakah kita tahu sisi mana yang dipilih orang yang telah menyakiti kita saat ini? Mungkin saja dia saat ini lebih baik dari kita yang tersakiti, mungkin saja saat ini dia jauh lebih dekat kepada Tuhan daripada kita yang disakiti. Tentu berat untuk melakukan itu semua, bahkan hanya sekedar membayangkannya pun mungkin sudah terlalu enggan, aku yang menulis pun merasakannya.

Setelah sharing bersama seorang sahabat, aku disadarkan, bahwa aku tidak hidup di masa lalu, aku hidup untuk masa depan, perendahan diri orang lain terhadap diriku adalah penilaian mereka terhadap masa lalu. Katak yang terkurung dalam tempurung kura-kura bukanlah diriku, aku ingin lebih luas dalam melihat dunia, lebih dewasa dalam berkata, dan lebih bijak dalam bertindak dan memilih. Jalan terbaik ini sudah diberikan padaku, terserah diriku mau menjalaninya walaupun dari awalnya saja sudah terasa berat, ataukah berpaling dan menolak pemberian Tuhan? Menurut pandanganku, beberapa pemberian Tuhan itu tidak pernah menjadi yang terbaik bagiku bila aku hanya melihat pemberianNya dari satu sudut pandang saja. Siapa yang akan tahu dulu aku masuk IPB lalu akan mendapatkan jutaan motivasi, siapa yang sangka kekalahan Spanyol dipertandingan pertama malah membuat Spanyol juara piala dunia? Tentu tak akan pernah mengerti mana yang terbaik atau bukan, karena perjalanan baru dimulai, dan yang terbaik itu akan hadir saat dalam proses terkadang bukan hasil. Dan aku adalah orang yang merendahkan diri sendiri bila menolak pemberian Tuhan kali ini, setelah peluh dan air mata terus mengalir, pengorbanan yang banyak makan hati, aku tidak mau melewatkan kesempatan ini, aku ingin menghargai diriku. Bukankah di awal aku berkata bahwa penilaian orang lain tercermin dari bagaimana aku menilai diriku sendiri, bagaimana aku menghargai diri sendiri. Dan nanti, seperti kata mbak Junia, setiap tetes air mata dan peluh yang aku teteskan di masa lalu seharusnya menguatkanku untuk menjalani hari ini dan merencanakan sesuatu untuk hari esok. Hidup adalah misteri, dan Tuhan itu sangat romantis, apa yang Dia berikan tentu berdasarkan kasih sayangNya yang tiada tara.

Sahabat, jutaan ucapan terimakasih aku ucapkan untukmu semua, untuk kesetiaan mendampingi perjalananku, untuk kata-kata yang selalu memunculkan hal baru, untuk kata-kata yang selalu memotivasi, untuk petuah-petuah yang mendewasakan, untuk cerita dan canda yang selalu dibagi, untuk perjuangan yang dilakukan bersama, untuk doa yang selalu terucap, untuk jutaan cinta dan kasih sayang yang selalu ada, dan untuk ruang yang selalu terbuka untukku. Tanpa kalian sahabat, aku bukanlah siapa-siapa, perjuanganku bukanlah apa-apa, kebahagiaanku hanyalah omong kosong, mimpiku takkan pernah berartti. Terimakasih…

Terimakasih Tuhan atas cerita ini…

prev next