KENAPA AKU MASIH SENDIRI SAMPAI SEKARANG

tulisan ini mungkin terlihat nggak aku banged, atau bilang sok sok an banged sih...tapi inilah kenyataannya sekarang, kita nggak bakal bisa nilai orang hanya dari kehidupannya dimasa lalu aja.

kenapa masih sendiri kamu??

buruan nyari geura

nyari dong biar nggak jmblo

masa kamu sendiri, nggak percaya ah

kamu sih terlalu pilih-pilih

kalimat-kalimat itu dan semacamnya sering banged aku denger, aku sih nggak terlalu nganggep apa yang dikatakan, tapi kadang aku mikir ada benernya beberapa kalimat itu. tapi aku punya alasan sendiri kenapa aku masih sendiri, masih jomblo. (yap jomblo sama nggak laku itu emang beda dikit,dan parahnya aku adalah jomblo yang gak laku-laku)

CINTA, apa sih itu? nggak usah ngebahas definisi cinta, karena itu fleksibel antar personal.

yang aku mau omongin adalah proses cinta,

ehm..ehm, bagi aku mencintai adalah berjanji, kata mario teguh, ketika seseorang telah melukai anda, berarti saat itu ia tidak mencintai anda.

selama ini aku masih ragu, seumur hidup, janji yang bisa aku tepatin berapa sih??pasti cuma bisa dihitung jari, dan mungkin jariku aja lebih banyak dari janji yang aku tepatin. aku masih ragu apa tentang rasa yang muncul saat aku suka, aku ragu apa dia juga sama aku. Aku ragu apakah ini saat yang tepat buat nembak dia. Aku ragu apa aku orang yang pantas buat dia. Aku ragu bisa ngebahagiaan dia. Aku ragu apa aku bisa jaga dia dan dia jaga aku. Aku ragu apa dia orang yang tepat buat aku. Aku ragu apa aku bisa nggak ngebuat dia nangis, dan kalaupun nangis aku ragu bisa kah aku jadi orang pertama yang nghapus airmatanya dan ngebuat dia tertawa. aku ragu bisa nerima dia apa adanya dan juga ragu apa dia bisa nerima aku apa adanya. dan keraguan lainnya. termasuk aku ragu aku bisa nepatin janji janji, dan aku ragu aku nggak ngulangi kesalahanku dimasa lalu.

sebenernya aku milih sendiri karena aku masih takut juga...

aku takut salah saat pdkt, aku takut salah saat aku ngomong suka sama dia, aku takut nggak tau mesti ngapain saat hari-hari pertama jadian, aku takut nggak bisa ngertiin dia dan dunianya, aku takut jadi egois saat jalanin hubungan, aku takut nggak bisa ngendaliin cemburu, aku takut nggak bisa ngejalanin hidup normalku, atu malah dia yang nggak bisa ngejalnin hidup normalnya karena aku masuk ke kehidupannya, aku takut jatuh cinta lagi saat aku masih dengannya, aku takut nggak bisa ngebuat dia ketawa, aku takut yang aku bawa bukan cinta tapi nafsu, aku takut saat berpisah, aku takut aku nggak sanggup ngelepas dia, aku takut aku jadi perusak kehidupannya. aku takut kalo ternyata ini semua semu.

aku milih sendiri karena kau juga masih benci,

aku benci deg-degan saat ada dekat dia, aku benci selalu salting saat dekat dia, aku benci saat dia sms dan aku bingung mesti ngebales gimana, aku benci saat malam tiba dan dadaku sesak karena sesak napas bukan ding tapi aku benci kalo malem dadku sesak karena aku ngerinduin dia, aku benci kalo aku mesti ngerasain tanganku jadi digin dan berair setiap kali gelisah karena dia, aku benci saat-saat sulit tidur karena mikirin dia, aku benci mesti corat-coret kertas buat nulis puisi tentang da, aku benci saat dosen corat-coret papn atau ngeluarin slide yang ada malah gambar dia di slide, wajahnya ada di wajah dosen, aku benci dengan kerinduan yang menyesakkan itu, aku benci saat aku merindukannya, karena saat itu aku ngga bisa ngehadirin dia dalam hidupku,

aku milih-milih bukan karena aku punya standart yg tinggi. siapa sih aku kok sok banged pake standart yang tinggi. selama ini milih-milih itu karena berbagai pertimbangan, ada yang udah sreg, tapi aku ragu saat berjalan seiring tumbuhnya bulu kumis. ada yg ditunggu-tunggu karena mau ngedewasain diri eh jadiannya sama orang lain. ada yg cuma berani lirik-lirik aja karena nggak kenal. ada ada aja pokoknya yang ngebuat aku jadi males buat "begituan". hidup nggak cuma soal cinta, dan kata mbak vivi, "tobat dek, nggak usah pacaran juga nggak apa-apa".

emang sih nggak apa-apa, tapi apa masalahnya, ngerasa kesepian banged kalo nggak ada yang merhatiin. apalagi temen sekosku cowok semua (ya yalah, mana mungkin aku ngeks bareng cewek, kecuali ibu kos), suka begadang dan bangun kesiangan. kalo punya kekasih kan ada yg ngingetin ini itu, tapi bukan berarti kekasih itu alarm kegiatan kita sehari-hari. kata orang sih, kesepian yang aku rasain bukan karena aku sendirian atau nggak ada yg nmerhatiin, tapi karena hatiku kosong. nggak ada yang ngisi, dan parahnya nggak ada yg mau ngisi.

terkadang, disela-sela doa (ni pas bener dan inget ma Allah nih), aku meminta jangan dulu didatengin kekasih buat aku sebelum aku bener-bener dewasa, sebelum aku bisa beriman dengan bener, sebelum aku bisa nepatin janji, sebelum aku bisa berguna buat banyak orang, bisa hidup dengan bener, bisa ngatur dri, bisa ngatur keuangan, intinya bisa hidup bener dah...jadi aku mohon kepada Allah buat ngebantu aku menuju itu semua sesegara mungkin, dan seberkualitas mungkin.

in the end, walaupun sendiri aku masih bisa senyum dan ketawa, dan aku bebas ngebagi cinta buat siapa aja, apalagi saat indonesia kayak gini. we need more than love, friend. walaupun gini aku masih punya Allah, abis aku ngelakuin salah aku balik ke Dia, abis aku ngelakuin bener aku balik ke Dia, abis aku ketawa aku balik ke Dia, abis nangis aku balik ke Dia, abis bahagia atau sedih aku balik ke Dia, abis uts ataupun uas, aku balik ke Dia, abis hidup aku pasti balik ke Dia, pasti.

terkadang sendiri itu ngebuat aku bia nulis lebih banyak...tapi emang mungkin lebih baik aku mulai nyari...

WISMILAK!!!

please click this http://www.youtube.com/watch?v=Jl5ec4To1xo&feature=related

well dunia tetap berputar dan aku masih berdiri walaupun sendiri